電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦！兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎？”等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包里的錢。

有時候掏手機想看看現在幾點鐘了，解鎖打開屏幕，喵了一會兒、微信、QQ、微博，沒人找，嗯，關屏幕放口袋，然后，猛的發現忘了看時間。

兩口子結婚二十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫：你們是怎么做到的？丈夫答：媳婦嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就對她吼：你神經病啊！媳婦平靜的看著我說：這是第一次，從此以后，幸福生活就這樣開始了！

每次在商店買東西時聽到店員說：“您好，請問有什么可以幫到您”我都想說：“有啊，有啊，幫我付錢”。

其實我會瘦的，我就是先胖一會兒玩玩。

向男神表白：“男神，快到碗里來！”過了一會兒，他回：“能換個漂亮的碗嗎？”

講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它一會兒教導主任要來參觀。

下雨了，屋里太熱你想出去淋了一會兒雨，結果你出去后本來的小雨立馬變成大雨了，你會咋辦？普通青年：呃…………回屋里換套衣服。 文藝青年：老天爺看到我這么可憐哭得更厲害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 結果他被雷劈了。

早上去買現做的奶茶，一妹子點了三杯。封口的時候，妹子說：“等下，把奶茶給我下”店員說：“還沒封口呢”妹子說：“我加點東西再封 ”然后妹子接過奶茶，從包里拿出了一瓶老干媽，邊倒邊說：“叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛”完了拿給店員說：“好了，封吧”

父親剛教會兒子成語“畫餅充饑”，兒子又說想學畫漢堡包，父親問為什么，兒子說：“畫餅我還是會餓的，畫漢堡包我就不會餓了。”