我是懸崖上的一朵花，死活沒人看見把我夸。

吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能吃兩口。

學校宿管一枚，女生宿舍樓男生禁入。一天上班時就看一男生手里提著飯旁若無人的往里闖，我告訴她，男生不讓進。同學站住說，我是女的，正在懷疑呢，同學弱弱的說了一句：要不你摸摸…… 我終于知道老婆為什么這么胖了，因為她用的沐浴露瓶子上寫著“加量”。……改天我得勸她用用洗衣皂，因為包裝盒上有寫“洗去各種頑固油脂”…&h

小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！小雞說：你們聊，我先走了！小兔說：我是兔娘養的！小豬說：我是豬娘養的！小雞說：我是雞娘養的！小狗說：你們聊，我先走了！浪客說：人們叫我浪人，好聽！武士說：人們叫我武人，也好聽！高手說：人們叫我高人，也很好聽！劍客說：你們聊，我先走了！

你有拋棄我的權利、我有讓你后悔的實力 不聯系、占個分組干嘛、不如拉黑。 我是普通人家的孩子，身上沒有那么高貴的氣質 像你這種人，在我導演的連續劇里，我最多能讓你活兩集… 別說我很壞,我曾比你們任何人都傻

首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！

曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人靦腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什么毛病呀?我都二十好幾了,為什么還沒來例假呀?”同事頓時語塞.......

女：在不？男：我無處不在！女：暈哦...男：來，往我懷里暈，Com on baby !女：呵呵…你叫什麼?男：我沒叫啊，你又沒非禮我？女：我是問你姓名。男：噢耶～我復姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！女：呵呵，朋友…男：是的，請叫我全名男朋友OK？女：少來了，又占我便宜…男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚？女：你……男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？女：額…

皮膚給你送了，段位給你打了，你現在跟我說你是男的，草泥馬就算是男的我也要跟你在一起。

今天早上來不及吃早飯就騎單車上班，剛出門不遠，一妹紙也單車，哥剛從旁邊超，妹紙伸手遞過來一包子，不認識妹紙啊，哥猶豫啊，妹紙把包子收回去了，哥懊惱啊，人家主動了干嘛不接呢，又怕妹紙臉皮薄生氣啊，懊惱間妹紙又伸手遞過來了，哥毫不猶豫一把接過來往嘴里送，只聽一聲嬌喝：有病啊，吃過的包子你也搶！哥愣了說：不是你自己遞給我的嗎？妹紙說：我是怕油滴身上，拿開離身體遠點的！哥那個糗哦！