好不容易再次相信愛情，你卻赤裸裸的再次把我打回原形

晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被Se狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因為……那se狼居然說，真倒霉，竟

學校宿管一枚，女生宿舍樓男生禁入。一天上班時就看一男生手里提著飯旁若無人的往里闖，我告訴她，男生不讓進。同學站住說，我是女的，正在懷疑呢，同學弱弱的說了一句：要不你摸摸…… 我終于知道老婆為什么這么胖了，因為她用的沐浴露瓶子上寫著“加量”。……改天我得勸她用用洗衣皂，因為包裝盒上有寫“洗去各種頑固油脂”…&h

小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！小雞說：你們聊，我先走了！小兔說：我是兔娘養的！小豬說：我是豬娘養的！小雞說：我是雞娘養的！小狗說：你們聊，我先走了！浪客說：人們叫我浪人，好聽！武士說：人們叫我武人，也好聽！高手說：人們叫我高人，也很好聽！劍客說：你們聊，我先走了！

你有拋棄我的權利、我有讓你后悔的實力 不聯系、占個分組干嘛、不如拉黑。 我是普通人家的孩子，身上沒有那么高貴的氣質 像你這種人，在我導演的連續劇里，我最多能讓你活兩集… 別說我很壞,我曾比你們任何人都傻

我不喜歡陌生人問我隱私問題，今天有個不認識的人問我去哪里，我說：“關你屁事啊？” 然后他就把我趕出了的士。

宿舍一朋友感冒發熱，躺在床上，我送至溫水！他說想漱口，我下意識的把口張開說吐我口里吧，我幫你吐出去，當時朋友就一噴把我臉上吐得都是水，邊吐還邊笑的說，你TMD還真是服務周到啊！農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！

男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦？”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”

首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！

大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？ 干部的工作搞不好的原因：一是沒后臺，象寡婦睡覺，上面沒人；二是政策變，象妓女睡覺―上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺―自己人老搞自己人。4老師：如果把你們比喻成祖國的花朵，那你們應該把我比喻成什么呢？學生：不知道。老師：就是整天拿一把剪刀在花叢邊轉悠的人呀？學生答：采花大盜？！5老鱉