這天兒實在太熱了！買了筐雞蛋，到家變小雞了！買了個涼席，一睡成電熱毯了！汽車不用點火，自己著了！走在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，嘿，居然糊了！想吃個涼菜，你都得趕緊吃，要不一會兒就成麻辣燙了!

一人特喜歡探險，去原始森林，聽說有毒蛇，于是帶一刀。還帶一向導。不多會兒，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。向導說：這蛇沒毒啊。

某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現后說要實現他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！

女生的噩夢：800米。她又是最后一個，不及格，喘的也厲害。在墊子上休息了一會兒，可是她還沒恢復過來。一個人在她面前停下，她抬起頭，看到是他。“你怎么沒跑啊，女生后面不是男生嘛？”“我已經跑完了，蠢。”他說。“是嗎，哈哈哈。”“起得來嘛，起不來我背你，已經下課了。”“那你背我吧！”她趴在他背上，聽到他說：“腿短。”然后小聲地：“好追。”&l

跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地里鉆。我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳。于是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地里見了她的父母，并且幫他們掰了一晌午的玉米棒子！

晚上媳婦兒玩我手機，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發的：趙總，我懷孕了...尼瑪??！媳婦兒一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵。過會兒會計又發來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批準...你能一次說完嗎？

繼續發當年翻墻出去上網的事～我們初中是私立學校，旁邊就是普通的住戶，和同學（胖子）翻墻出去上網時我先翻過去踩著隔壁家的房頂跳下來，胖子在后邊好大一會兒才過來，隱約還聽見嘩啦啦一陣響，胖子出來了我就問怎么回事，他說沒事，好像踩到什么了軟軟的，當時也沒在意就出去玩了個 通宵。第二天隔壁家大媽插著腰在學校廣場里罵開了：誰把我家豬給踩死了?。。?/p>

老婆：怎么悶悶不樂的??？我：今天和別人比試，我贏了。老婆：還有贏了還不開心的啊。哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。

三 家有二貨老婆一枚 剛才我看到自己的段子進熱門列表了 就對她說 “老婆 你也頂我一下唄“ “討厭 平時都是你頂我 今天怎么想讓我頂你“ “別費話 快點的“ “等會兒哈 我去廚房一趟“ “去廚房干嘛“ “我看看有黃瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算讓我拿什么頂你“ “我靠。。。。。。“ 二貨老婆歡樂多呀

昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發現柿子被擠爛了，于是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們兒正在洗衣服，他打量了我一會兒，說：“哥們，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃。”