老婆想換新衣柜，我不同意。我們吵了一架。吵到氣頭上，我一腳踹向了衣柜門，結(jié)果破了老大一個洞。唉！這一架算是白吵了！

牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒有老婆嘛。

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃

昨夜看電視時，老公不時在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁說一聲，意思是可以敞開被子透透氣，尼馬，半夜三點，睡得正香，聽見這貨連聲叫老婆，轉(zhuǎn)頭問他怎么了，他說，報告老婆，放屁了……過來，表跑，老娘保證不掐死你！

男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。”男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務(wù)，她則管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負(fù)責(zé)，小事則由她負(fù)責(zé)。不過還好，結(jié)婚這么多年了，我的家中還沒有發(fā)生過一件大事吶！”

天熱，老公回家?guī)戆雮€西瓜，老婆一看，是個粉色的生瓜，遂問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我戴墨鏡買的。”

一日小王去KTV，現(xiàn)金不足，只能用銀行卡買單。小王：糟了，能用銀行卡買單嗎？店主：我們支持刷卡。小王：可這張卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的話，我就死定了！店主：放心，我們可以幫您刷成飯店消費。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗蘭州牛肉面，用6320元！里面加了頭牛啊！

今天看到老婆錢包里有張新版百元人民幣，我：“新版出來到現(xiàn)在我還沒有見過呢，你說這以后要是拿到假的怎么辦？”老婆白了我一眼：“別瞎操心，你認(rèn)識一塊和五塊就夠了！”。

老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思？”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思。”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭。

三 老公：老婆你聽我說，我在床上抽煙看電視。而他來咱家是陪我聊天的哥們，我不小心把煙頭掉在了床上。結(jié)果他用屁股，想去把煙頭坐滅。但是他的屁股也燒了起來。我急中生智打算用尿尿熄煙頭，恰巧你進(jìn)來了。 老婆：這么說倒是有道理 。哪你為什么硬了。還一直喊著卡芒北鼻？？