三 老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”

兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒后失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”

在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。

一切不以結婚為目的的戀愛都是在幫別人玩老婆

在公交車上看見一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。于是我見義勇為走過去對著美女說，老婆我們該下車了。結果那女的驚訝的瞪著我，然后轉頭向摸她的男的解釋，老公我不認識他?。∥也恢浪钦l！臥槽。

世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板;兩者都成功了可以叫老婆或大學或教堂。

公司一個90后美女同事，前凸后翹，很高冷。有一天偷看老板手機，竟然發現老板和她的聊天記錄。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶淵明。”

昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！”“但說無妨。”“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！”我……

老婆沒文化，那割我的吧！堂弟拿一港幣來我家炫耀，問老婆這是啥錢，老婆不加思索的回來一句：死人花的錢！黨弟哈哈大笑說：這是港幣！老婆蹬了他一眼說了句：你糊弄誰呢？鋼幣是紙做的？！