公司一女漢子，把她的QQ昵稱改成了“我老婆”，后來(lái)我們公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。

"昨天中午有個(gè)男同事外出，沒(méi)把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來(lái)。午睡的女同事被吵煩了，拿過(guò)手機(jī)大吼:""我們?cè)谒X(jué),你煩不煩！”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒(méi)來(lái)上班！"

中秋的前兩天，一同學(xué)上歷史課期間拿出帶來(lái)的月餅，這是恰巧被老師看到，于是…，老師說(shuō)今天咱們講秦統(tǒng)一六國(guó)，接著指著帶月餅的同學(xué)說(shuō)，這位同學(xué)把你的月餅?zāi)脕?lái)用下，我給大家講講秦怎樣統(tǒng)一六國(guó)的，比如我就是秦國(guó)，接著就在全班的注視下，堂而皇之的把月餅掰成六塊一塊一塊的吃了！！！

“我老婆以前對(duì)我特別兇狠，我就讓她去學(xué)了散打個(gè)柔道。” “那現(xiàn)在呢？” “現(xiàn)在好多了，打我之前還給我鞠個(gè)躬！”

看電視中，手機(jī)突然收到短信充了200塊話費(fèi)，正高興著呢，一同事打電話來(lái)：“老婆查私房錢(qián)，沒(méi)地方藏，給你充了200話費(fèi)，過(guò)兩天還我” 神評(píng)論：樓主你給他充200塊錢(qián)歡樂(lè)豆唄！

三 年底若再找不到老婆，我決定豁出去了，我去民政局門(mén)口等著離婚出來(lái)的女人。。。

最近迷上了宮廷劇。今天晚飯后沒(méi)事，便學(xué)電視里的情節(jié)在沙發(fā)上正襟危坐，之后便喊了一聲：“皇上駕到！”之后趕忙問(wèn)老婆像不像？老婆斜了我一眼，說(shuō)了一句：“叫的像。”……

我一瘦弱哥們到家后，發(fā)現(xiàn)老婆在偷漢子！ 哥們氣得發(fā)抖，但又不敢發(fā)作。 只得輕輕退了出來(lái)，還順手把門(mén)鎖了， 然后撥了個(gè)電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房里，說(shuō)要自殺！” 沒(méi)過(guò)十分鐘，丈母娘一家就全來(lái)了，整整三車人......

和老婆去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說(shuō)：你看，這火鍋就好比咱們倆。她說(shuō)：你是說(shuō)我倆像同命鴛鴦嗎？我說(shuō)：不，我意思是你一發(fā)火我就滾了。

老婆：“你們男人可以說(shuō)蛋疼，那我們女人可以怎么說(shuō)呀？”我賤賤的說(shuō)到：“你們可以說(shuō)乳酸呀！”