“我喜歡你 做我女朋友好么？”“我做你女朋友 你有什么表示呢？”她歪著頭笑著看著眼前的男孩。　　　　“這里是519個愛心。”男孩從背后拿出一個瓶子　　　　里面裝滿了五彩斑斕的愛心。　　　　“519個？是不是還差一個呢？”女孩有點不解問。　　　　“還有這個。”男孩指著自己的胸口　　　　“我的心 它也是屬于你的。”　　　　“好 我答應你”

一個老尼姑生病了做尿檢，讓小尼姑下山去醫院的路子不小心把老尼姑的尿給弄撒了：沒辦法只好用自己的，結果老尼姑得到，尿檢結果自己懷孕了。于是感慨到：這年頭，連蘿卜頭都不可靠?。≡瓉斫o小尼姑送去的是蘿卜汁啊，錯當尿檢的尿液了。

各位兄弟，捂好自己的褲襠，同樣也尊重別人的褲襠。

看別人不順眼，只是自己的修養不夠。

一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。”“那你是怎么辦的？”“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”

今天老公逗女兒玩，忽然抬起頭異常興奮地說：“咱閨女笑起來臉上有酒窩！哈哈！” 我聽了以后，指著自己的臉蛋作可愛狀，說：“老公看我也有酒窩~”他淡淡地來了一句：你那就是個坑。。。

一天，一位教授上山鍛煉，碰倒一位殺手。殺手說：一顆子彈五百元，我可以為你干掉一個人。教授最近正好發現自己的妻子不對勁，于是便拿望遠鏡看了看自己家中，只見他的妻子脫光衣服躺在床上，旁邊是他的鄰居。教授說：你把他倆都干了吧。殺手說：好，你要打他們什么地方。教授說：我的妻子平時就喜歡嘮叨，你就打她的嘴吧，至于我的鄰居，你就打他的JJ吧！于是殺手擺好姿勢，準備開槍，但是過了好久，卻無動于衷。教授問：你怎么不開槍？殺手說：噓，我在為你省五百元。

有一年大旱，一個農民眼看著自己的莊稼快不行了。突然，好像想到了點什么，跑到莊稼地里，脫子褲子撒尿，然后嘴里自言自語到：都說點滴之恩當涌泉相報，這下該不旱了！

三 家有二貨老婆一枚 剛才我看到自己的段子進熱門列表了 就對她說 “老婆 你也頂我一下唄“ “討厭 平時都是你頂我 今天怎么想讓我頂你“ “別費話 快點的“ “等會兒哈 我去廚房一趟“ “去廚房干嘛“ “我看看有黃瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算讓我拿什么頂你“ “我靠。。。。。。“ 二貨老婆歡樂多呀

懷上坐床。婆婆日日嘮叨：“如果不能生下兒子，一定讓他兒子休了我！”我惶惶不可終日，也如婆婆般對著自己的肚子，成天嘮叨：“生兒子，生兒子！”方七月，我早產生下了一個，帶把之嬰。全家狂喜，抱著嬰兒親了又親。嬰兒天生異秉，張口就道：“終于出來了，耳根子終于清靜了！”