一個老尼姑生病了做尿檢，讓小尼姑下山去醫院的路子不小心把老尼姑的尿給弄撒了：沒辦法只好用自己的，結果老尼姑得到，尿檢結果自己懷孕了。于是感慨到：這年頭，連蘿卜頭都不可靠??！原來給小尼姑送去的是蘿卜汁啊，錯當尿檢的尿液了。

和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了？”“三個月??！”“你認識我幾個月了？”“三個月啊！”“結婚幾個月了？”“三個月！”“一共呢？”“九個月！”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤

各位兄弟，捂好自己的褲襠，同樣也尊重別人的褲襠。

看別人不順眼，只是自己的修養不夠。

走出機場的時候，航空哭的一塌糊涂。人們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的男孩子哭的梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，一把攬過他，兇狠狠的說：“再哭我就當眾吻你。”航空哭的更厲害了：“準點好難，我們不能同時到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚點，我開到中間就停電啦！”

一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。”“那你是怎么辦的？”“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”

今天老公逗女兒玩，忽然抬起頭異常興奮地說：“咱閨女笑起來臉上有酒窩！哈哈！” 我聽了以后，指著自己的臉蛋作可愛狀，說：“老公看我也有酒窩~”他淡淡地來了一句：你那就是個坑。。。

一天，一位教授上山鍛煉，碰倒一位殺手。殺手說：一顆子彈五百元，我可以為你干掉一個人。教授最近正好發現自己的妻子不對勁，于是便拿望遠鏡看了看自己家中，只見他的妻子脫光衣服躺在床上，旁邊是他的鄰居。教授說：你把他倆都干了吧。殺手說：好，你要打他們什么地方。教授說：我的妻子平時就喜歡嘮叨，你就打她的嘴吧，至于我的鄰居，你就打他的JJ吧！于是殺手擺好姿勢，準備開槍，但是過了好久，卻無動于衷。教授問：你怎么不開槍？殺手說：噓，我在為你省五百元。

有一年大旱，一個農民眼看著自己的莊稼快不行了。突然，好像想到了點什么，跑到莊稼地里，脫子褲子撒尿，然后嘴里自言自語到：都說點滴之恩當涌泉相報，這下該不旱了！

三 你對爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什么，媽媽給你做”；你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什么，我去買”；而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是……”因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。