三 豬八戒問月老：“為什么不讓我和高家的小姐結婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我擔心你們生出來的是人妖！”

女朋友在光棍節的時候發了條短信祝我節日快樂。我說：＂我有女朋友的呀，親愛的，我不是光棍。＂女朋友說：＂現在你是了。＂

你是不是經常在深夜像個傻子一樣不知道自己為什么睡不著。

宵夜吃了烤紅薯，在床上連續放屁，每響一次就被老婆踹一腳。屁意又來襲，我悄悄往床沿翹著屁股，試圖把一個響屁分解成沒有響聲的，老婆又一腳踹來：“我不在乎你是不是有響聲，我在乎的是不是有臭味！”

一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。”“那你是怎么辦的？”“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”

"老公上街喜歡看美女,偶似乎也傳染了.所以我們兩口子上街總會對街上的美女品頭論足的.大連北大青鳥有天老公看到個美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜歡這樣的."老公;"還米有你的好.她那太大感覺下垂."偶;"你終于發現我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一輩子都不會下垂."被我猛揍....."

有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之后說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”

女：“我是你的神馬？”理科工男：“你是我的公式?。?rdquo;女：“啊？原來我是公式啊。。。”理工科男：“醬紫我就可以把你推導了！”……

今天老婆問我車子都保了什么險？我說第三者責任險。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂著臉奇怪的問她：你干嘛打我？她笑著說：沒啥，聽到第三者我就生氣。

一男生說請我吃飯，說地點我挑，我說那多不好意思，我們AA吧，他執意說請我，隨便點，我說那好吧，挑了個環境好點的印度菜，結賬時66加刀，他跟我說，印度菜真貴啊，你幫我分擔一一半吧。然后我付完錢，很無語想趕緊回家，然后他追上我，問我借了40塊，說打車回家。。。