家里有臺麻將機，平時來打麻將的，都抽煙，所以那房間煙味很重，今天我對老公說：“煙味重的沒法呆。”我公說：“戴口罩。”我：“戴口罩影響說話。”他：“穿著褲衩也沒見耽誤你放屁啊。”我。。。

今天老公逗女兒玩，忽然抬起頭異常興奮地說：“咱閨女笑起來臉上有酒窩！哈哈！” 我聽了以后，指著自己的臉蛋作可愛狀，說：“老公看我也有酒窩~”他淡淡地來了一句：你那就是個坑。。。

老公幾個同學在俺家喝茶，他一男同學起身，說聲，我放水起，喝多了。我回應，廁所沒紙了，拿盒紙抽進去。他扭頭邪惡的回道：不用紙，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事兒，求過…

媽的，沒法睡覺了！一只蚊子嗡嗡亂飛，兒子才五個月，又不敢點蚊香，只能一直看著不叫兒子被咬。然后偷偷把老公的被子掀開，希望能喂飽它。老公對不起，我是不是很壞^_^

老公：你一點都不溫柔，根本就是一個母。老婆嗖地一聲從廚房拿把刀出來：我是什么？老公：母。。牡丹仙子。老婆：嗯，這還差不多。

一天老公問我：“如果世界上只剩下我和網游，你會選誰？”“當然是你呀。”我毫不猶豫的笑道“老公你真好！”嘿嘿，我當然不會告訴她網游是要很多人一起玩的！

今天我和老公坐公交車，期間他從我衣領口看進去，猥瑣的跟我說“矮油胸罩是這個顏色的”...于是我果斷把他T恤的領口往下一扯，看了一眼，驚恐地說“啊哈！你居然沒穿！！”，我老公永遠也忘不了全車人的目光

昨夜看電視時，老公不時在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁說一聲，意思是可以敞開被子透透氣，尼馬，半夜三點，睡得正香，聽見這貨連聲叫老婆，轉頭問他怎么了，他說，報告老婆，放屁了……過來，表跑，老娘保證不掐死你！

去理發店染了紫色，回來問老公怎么樣，他說奇丑無比，我生氣了，半天沒理他。他過來哄我說：我說的是你的臉，不是你的頭發。

某大學一男生跳樓，成功示眾死亡后，整理遺物，手機短信接收的最后一條:老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。