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搞笑說說

• [搞笑說說]聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠近心臟，可能會猝死。

• [搞笑說說]吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。

• [搞笑說說]體育考試讓眾多水分匯成一片汪洋

• [搞笑說說]有人把你放心上、有人把你放床上。

• [搞笑說說]腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。

• [搞笑說說]有些人一不開心就拼命吃，我不一樣，我開不開心都拼命吃。

• [搞笑說說]你終于來啦，我找你N年了，去火星干什么了？我現(xiàn)在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊。

• [搞笑說說]趁我還在，好好珍惜我吧。

• [搞笑說說]我生氣的時候一定要哄我，買吃的給我，等老子吃飽了打死你。

• [搞笑說說]成功意味著痛苦，意味著超人的付出，意味著這樣或那樣的代價……但只有這樣，我們才真正體驗到生活的原味。才使生活中的甜愈甜，苦愈苦，澀愈澀，才真正地了解了生活。而那些看似毫無苦痛，平靜的人才是最大的可憐者，臨死時，他只這一種淡淡的滋味。

• [搞笑說說]人是慵懶的動物，就好像被抓了放在燉罐里的田雞：水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受，它就忍受著。到了水燒熱，開了，它想反抗，想逃脫，但已無能為力。

• [搞笑說說]我問保險經(jīng)紀：“為什么這保險合同里，重傷有的賠輕傷沒得賠？”保險經(jīng)紀解釋：“因為微傷是不會賠錢的。”

• [搞笑說說]我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我。。。

• [搞笑說說]我一定要在你平庸無奇的人生里 做一個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病./

• [搞笑說說]有些錯誤，犯過一次就夠了，絕不再犯第二次。

• [搞笑說說]最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。

• [搞笑說說]想買一個超大號旳尿不濕，彌補莪童年旳遺失。

• [搞笑說說]因為不可能了所以有期待了太容易了就不會那么期待了

• [搞笑說說]語文考完了，我哭了。數(shù)學考完了，我發(fā)現(xiàn)我哭早了。

• [搞笑說說]聽說看武打片能減肥，因為里面經(jīng)常說，你快受（瘦）死吧！

• [搞笑說說]誰說單身不好，愛情誠可貴，自由價更高，若為單身死，兩者皆可拋。

• [搞笑說說]分手后，我很瀟灑甩了一下頭，結(jié)果假發(fā)甩了出去了。

• [搞笑說說]我是一個高冷的人，我那從骨子里散發(fā)出的高冷氣息讓我得了風濕性關(guān)節(jié)炎。

• [搞笑說說]好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓

• [搞笑說說]鈔票不是萬能的，有時候還是需要用信用卡…

• [搞笑說說]別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。

• [搞笑說說]胖怎么了！吃你家糖醋排骨紅燒牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮魚了？

• [搞笑說說]僅憑聊天內(nèi)容就愛上一個人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道還要翻翻相冊。

• [搞笑說說]我接到一個手機短信，動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

• [搞笑說說]都說早起的鳥兒有蟲吃，我早早的起來，竟然發(fā)現(xiàn)自己是條蟲……

• [搞笑說說]人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。

• [搞笑說說]理想和現(xiàn)實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想?

• [搞笑說說]別看我平時對你漠不關(guān)心，其實背后有說你好多壞話的。

• [搞笑說說]女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

• [搞笑說說]孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。

• [搞笑說說]本以為最壞的結(jié)果不過是萬劫不復，沒想到竟然還可以形同陌路。

• [搞笑說說]不要把哥當白菜，其實哥是辣椒。

• [搞笑說說]小時候干過最蠢的事就是把被單子披在身上當自己是仙女。

• [搞笑說說]情人節(jié)，有個MM打電話給他：“來我家吧，沒人！”他興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人。

• [搞笑說說]我在街頭抽煙，一個乞丐走過來找我借根煙抽，我給了他一根，他看了看牌子，又還給了我。

• [搞笑說說]作為世界上長得最丑的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然后說：要么你娶我，要么你給我50塊錢。

• [搞笑說說]你的樣子如果能夠貼到門上的話，估計就能夠辟邪。

• [搞笑說說]有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡別人；“你說的是班主任嗎？”

• [搞笑說說]現(xiàn)恠の學弚學妹，①屆笓①屆矮，①屆笓①屆挫，還①屆笓①屆叼。

• [搞笑說說]“無愛不歡，用英語怎么說？”“No papapa，no hahaha”

• [搞笑說說] 口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。

• [搞笑說說] 一個青年來到大師面前問大師：“大師，我總是忍不住從網(wǎng)上看AV電影，更忍不住每天都要擼幾把，我覺得我這樣太頹廢了，大師，求你為我指點迷津！”大師不語，只是拿出一張空白紙遞給青年。青年似乎懂了：“大師的意思是讓我在這張紙上寫下保證書，這樣我就可以引以為戒了？”大師說：“保證你妹啊！趕緊把網(wǎng)址寫給我！”

• [搞笑說說] 這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復著：“小姐，打劫。”突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前：“小姐……”話還沒說完女人扇了他一耳光：“你媽才是小姐！”他嚇得哆哆嗦嗦的說：“對，對不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你媽才是大姐！”

• [搞笑說說] 記得小時候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫（）。媽媽的媽媽叫（）。爸爸的媽媽叫（）。媽媽的爸爸叫（）。等等等等。我當時就覺得老師真是神經(jīng)病，問我家人叫什么干嘛！無聊！后來知道：人家都寫的爺爺奶奶外公外婆……就我寫的陳xx。韋xx。陳xx。陳xx……

• [搞笑說說] 一個女同學，特別迷信星座運勢。一次，她看到書上說，她這個星期不能和處女座的人在一起，否則會對她有不好的影響。一天，她出去逛街，打車的時候，攔下了一輛出租車，打開車門，她問司機：師傅，是處女座的嗎？司機一愣，說：不是處女也可以坐的……