作為世界上長得最丑的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然后說：要么你娶我，要么你給我50塊錢。

一個青年來到大師面前問大師：“大師，我總是忍不住從網上看AV電影，更忍不住每天都要擼幾把，我覺得我這樣太頹廢了，大師，求你為我指點迷津！”大師不語，只是拿出一張空白紙遞給青年。青年似乎懂了：“大師的意思是讓我在這張紙上寫下保證書，這樣我就可以引以為戒了？”大師說：“保證你妹啊！趕緊把網址寫給我！”

一屌絲終于約到了心儀已久的女神上山看日出。一陣涼風吹來，屌絲：“你冷嗎？”女神心中一陣暖流：“不冷，謝謝……”屌絲：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿？我好冷……”

今天有個二貨同學給我們說腦筋急轉彎 問：李白的老婆和女兒叫什么？沒猜出來 最后他說出答案：趙香爐和李紫煙 當我明白時 心里有萬只草泥馬奔過啊！

你偷偷的進了我的房上了我的床在我身旁亂轉還想吻我，該死的拍死你，死蚊子！

碰到一個寫手個性簽名、也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名、給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發紅包。

平安夜送不起蘋果六代給我的童鞋，你送六袋蘋果也可以啊！

最近經常加班，女上司挺關心我的，問我想吃宵夜不？她說給我叫外賣，我一邊忙，一邊抱怨。夜宵就不用了，你讓我睡一覺就可以了。女上司說了句討厭，紅著臉走開了，我郁悶了半天才恍然大悟。

本來想去買兩個黃梨派和蛋塔,結果走進糕點店看到老板一激動說成:老板,給我兩個黃鸝鳴蛋塔。