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搞笑說說

• [搞笑說說]信就信，不信就不信，還他媽整個微信。

• [搞笑說說]人最牛逼，不是在于你認識多少人！而是在你患難時多少人還認識你！

• [搞笑說說]女人要有骨氣，要么談戀愛談到結婚，要么玩玩不要當真。

• [搞笑說說]大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎?

• [搞笑說說]Hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的?

• [搞笑說說]等我有錢了，我就帶我你去最好的神經病院。

• [搞笑說說]你爸是731部隊的吧，研究病毒沒研究明白，把你研究出來了。

• [搞笑說說]和你接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人。

• [搞笑說說]請不要對哥說白頭偕老，哥要自在逍遙。

• [搞笑說說]有多少愛可以胡來。

• [搞笑說說]我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。

• [搞笑說說]現在的女生不能愛，老是表面心里壞，他說愛你一輩子，其實愛你一整子。

• [搞笑說說]您知道男人這輩子最痛苦的事情是什么嗎？就是沒有老婆。您知道男人這輩子最最痛苦的事情是什么嗎？就是有了老婆，跟別人他媽跑了。

• [搞笑說說]婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。

• [搞笑說說]懷里抱著親愛的，心里想著另外的。

• [搞笑說說]男人多心，問東問西，女人多心，翻東翻西。

• [搞笑說說]我懷舊，因為我看不到未來。上天給我們安排了命運，卻忘記了給我們說明書。

• [搞笑說說]不會在意無視我的人，不會忘記幫助過我的人，不會去恨真心愛過我的人。

• [搞笑說說]不要問我會不會，我就不會生孩子。

• [搞笑說說]做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人不管是敵是還是友都想送他上西天。

• [搞笑說說]愿你孤獨終老，活該當初瞎了你的狗眼沒有選擇我。

• [搞笑說說]喜歡一個人是一種感覺，不喜歡一個人卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

• [搞笑說說]沒有水的地方就是沙漠，沒有聲音的地方那就是寂寞。

• [搞笑說說]要么保持高傲的單身，何必幫別人調教老公還這么認真呢。

• [搞笑說說]友情不是靠酒喝出來的，，但是可以用酒來回味！如果說你不裝比的話咱們還可以做朋友。

• [搞笑說說]你知道什么是搖滾嗎？喜歡我就搖不喜歡我就滾。

• [搞笑說說]當今這個社會，男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是犯病發賤，就是坑蒙拐騙。女人，豐胸細腰；放蕩風騷，不是掏你錢包，就是放你黑刀，這年頭男怪女妖；小心中招。

• [搞笑說說]其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。

• [搞笑說說]人都低調的時候，你可以高調，但不能跑調，沒事別跟海濤兩哥，吹，有灰，頑皮可以塞臉的話真揍你。

• [搞笑說說]別這么說人家，人家也村頭一朵花呢，不過自從她是花之后，牛糞都沒有了。

• [搞笑說說]為你的表面而來的人，也會為別的表面而走。只有為你心而來的人，那才會長久。

• [搞笑說說]新時代女性宣言。琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。拒絕生兒育女，上床按次收費。

• [搞笑說說]俗話說2B女人歡樂多，除了吃喝就是喝。

• [搞笑說說]口袋里鈔票的顏色，決定了今天的心情。

• [搞笑說說]瞅你走個道還昂首挺胸的，別撐了，再撐就一個小饅頭。

• [搞笑說說]回頭買兩瓶婦炎潔刷刷您沉魚落雁的容貌好嗎?

• [搞笑說說]當愛情走到盡頭的時候，就算是放個屁也可以成為分手的理由。

• [搞笑說說]看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。

• [搞笑說說] 我有強迫癥，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好，為了克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。。。

• [搞笑說說] 老婆特愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地對老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣？”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀！”

• [搞笑說說] 老公：“老婆，我想給你買一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆馬上親了一個：“老公，你對我真好！你想給我買件啥樣的衣服？”老公：“我想給你買件——皇后的新裙！”‘啪’的一聲，面上火辣辣的，“流氓”！

• [搞笑說說] 世界上最短的科幻故事：地球上的最后一個人，獨自呆在一個屋子里，這時想起了敲門聲。世界上最短的愛情故事：老頭子，這輩子跟著你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我對著鏡子玩石頭剪刀布，居然贏了。世界上最短的黃色笑話：干爹，我還要！

• [搞笑說說] 繼續發當年翻墻出去上網的事～我們初中是私立學校，旁邊就是普通的住戶，和同學（胖子）翻墻出去上網時我先翻過去踩著隔壁家的房頂跳下來，胖子在后邊好大一會兒才過來，隱約還聽見嘩啦啦一陣響，胖子出來了我就問怎么回事，他說沒事，好像踩到什么了軟軟的，當時也沒在意就出去玩了個 通宵。第二天隔壁家大媽插著腰在學校廣場里罵開了：誰把我家豬給踩死了！！！

• [搞笑說說] 一個人做叫擼，兩個人擼叫做。一個人上床叫睡覺，兩個人睡覺叫上床。一個人的快活叫寂寞，兩個人的寂寞叫快活。一個人戀著叫賤，兩個人賤著叫戀。

• [搞笑說說] 布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家里操持家務。一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀！你為什么就不能這么做呢？”“可是，我和那位女士還不怎么熟啊。”丈夫為難地說。

• [搞笑說說] 老婆：今晚你自己做飯吃吧。我趕個稿子。老公：不做！老婆：愛做不做！老公：做！

• [搞笑說說] 宵夜吃了烤紅薯，在床上連續放屁，每響一次就被老婆踹一腳。屁意又來襲，我悄悄往床沿翹著屁股，試圖把一個響屁分解成沒有響聲的，老婆又一腳踹來：“我不在乎你是不是有響聲，我在乎的是不是有臭味！”

• [搞笑說說] 走出機場的時候，航空哭的一塌糊涂。人們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的男孩子哭的梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，一把攬過他，兇狠狠的說：“再哭我就當眾吻你。”航空哭的更厲害了：“準點好難，我們不能同時到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚點，我開到中間就停電啦！”

• [搞笑說說] 一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。”“那你是怎么辦的？”“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”

• [搞笑說說] "老公上街喜歡看美女,偶似乎也傳染了.所以我們兩口子上街總會對街上的美女品頭論足的.大連北大青鳥有天老公看到個美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜歡這樣的."老公;"還米有你的好.她那太大感覺下垂."偶;"你終于發現我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一輩子都不會下垂."被我猛揍....."