肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會(huì)同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊啊！！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說：“嚇?biāo)牢伊耍疵婺虧L到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。你奶奶個(gè)熊滴，喝你點(diǎn)酸奶，把人往死里整。

如果有人說你是丑逼，那你就說她逼丑。

獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是沒有毛的，正納悶，另一只飛下來大罵：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打死了。

平時(shí)罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全嗎。

整容醫(yī)生一看到你就知道大生意來了

運(yùn)動(dòng)員投籃，連續(xù)五次都沒投中，教練罵道：“笨蛋，看我的！”教練投了五次也沒中說：“看見了嗎？你剛才就是這樣投的。”

如果這些老師失業(yè)了可以去做：語文老師可以去寫作，英語老師可以去國外，地理老師可以去當(dāng)導(dǎo)游，生物老師可以去當(dāng)醫(yī)生，歷史老師可以去考古，物理老師可以去當(dāng)工程師，思品老師可以去當(dāng)律師，數(shù)學(xué)老師你就回家種田吧！

如果你犯了錯(cuò)被老師抓住了，就對(duì)老師說：“老師，你就把我當(dāng)成一個(gè)屁，放了吧。”

女對(duì)男說：今晚你碰我你就是畜生，男答應(yīng)了，天亮了，男孩真的沒有碰女孩，女孩憤怒的說：你連畜生都不如！

路邊有人在賣含羞草，我有手指碰一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)，老板見了尷尬的說“可能這棵臉皮比較厚……”