一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。 　　門衛考慮了一下說道：先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫開心極了。這時，門衛又說道：去你家找你老婆的都是熟人。

聽人家說，男人找老婆要爬三座大山，看在你我這么有緣的份上，可不可以，讓俺少爬兩座呀，讓俺早點追到你，等待你的回答，如果同意請回復：我同意，如果不同意，請回復：我就是同意。不回復，俺就默認你無條件同意了。祝你三八婦女節快樂!!

學校宿管一枚，女生宿舍樓男生禁入。一天上班時就看一男生手里提著飯旁若無人的往里闖，我告訴她，男生不讓進。同學站住說，我是女的，正在懷疑呢，同學弱弱的說了一句：要不你摸摸…… 我終于知道老婆為什么這么胖了，因為她用的沐浴露瓶子上寫著“加量”。……改天我得勸她用用洗衣皂，因為包裝盒上有寫“洗去各種頑固油脂”…&h

為什么平胸妹子一般都是吃貨？神回復：因為窮胸極餓！ 別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。 都40多了，還有許多事不明白該問誰？神回復：外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯！ 女生為什么會來大姨媽？神回復：這個卵子啊，等不到精子啊，那叫一個郁悶，邊走邊吐血。 公交車上看見一個合口味的男生，怎么勾搭？神回復：假裝癲癇，口吐白?，倒他懷里，雙手抽搐，趁機抓他襠，夠大就繼續，不滿意就——哎！我好了！

小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩游戲 。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：在睡覺啊。老婆：我不信。我：不信你問你妹妹，她就在我旁邊。

昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！” “但說無妨。” “懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！” 我……我無語了！！！

大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？ 干部的工作搞不好的原因：一是沒后臺，象寡婦睡覺，上面沒人；二是政策變，象妓女睡覺―上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺―自己人老搞自己人。4老師：如果把你們比喻成祖國的花朵，那你們應該把我比喻成什么呢？學生：不知道。老師：就是整天拿一把剪刀在花叢邊轉悠的人呀？學生答：采花大盜？！5老鱉

老婆昨晚說你看人家XXX家老公對他老婆多好，工資獎金全部上交，家務活全包、我說了句“老婆為了不讓你痛苦，我決定跟別人生孩子”老婆頓時臉就青了……

新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”，老公安慰道：“媽是急了點，但爸沒說什么呀！”，老婆悶悶不樂的說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”

有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得，簡直一對露水鴛鴦！