我們打瞌睡，老師讓記筆記的時候，我們一邊瞌睡，一邊拿著筆在書上亂畫，等醒了，才發現書上亂七八糟的，欲哭無淚。

嘰嘰復嘰嘰，公雞泡母雞。考試夠刺激，答題靠心機。上課聽不懂，都怪老古董。老師廢話多，麻煩又?嗦。生是中國人，死是中國魂。要我學英文，根本不可能。至今思項羽，不會說英語。語文不合格，更顯我性格。數學不合格，老師全負責。英語不合格，因為我愛國。考試考得好，全靠同桌好。考試考不好，同桌做不好。

1：老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！

大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？ 干部的工作搞不好的原因：一是沒后臺，象寡婦睡覺，上面沒人；二是政策變，象妓女睡覺―上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺―自己人老搞自己人。4老師：如果把你們比喻成祖國的花朵，那你們應該把我比喻成什么呢？學生：不知道。老師：就是整天拿一把剪刀在花叢邊轉悠的人呀？學生答：采花大盜？！5老鱉

那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷婊子”。 昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩！接穩！你們接穩！”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了…… 今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我

幼兒園小女孩問老師：“我奶奶八十歲能懷孕嗎？”老師：“不能。”小女孩又接著問：“那我姐姐十八歲能嗎？”老師：“不能。”旁邊的小男孩說：“嘿嘿，我說沒事吧！”

1：老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！

老師：你們這屆學生是我教過的學生中最差的一屆！學生（想）：他對所有教過的歷屆學生都說過。。。

1。上高中時，有一次小A喜沖沖的回來了，說他剛在路上看見小B，牽了個女生，覺得很少見，想捉弄一下，然后小A就從后面悄悄跑過去，飛起一腳，踹了小B一腳后飛也似的跑回教室，一回來就給我們講剛剛踹了B一腳，賊爽，正給我們說呢，結果A同學突然不說話了，因為他發現小B正在教室睡覺，當時那個汗呀，小A趕緊出去找剛才那人道歉去了，教室爆笑一片。　　　　2。“交學費應該用支付寶！成績出來了再確認支付！好評差評看個心情！掛了科就TMD申請退款！老師跟在屁股后面說：親給好評呀親！親，選這課吧，包過的親！親

小新：有醬油賣嗎？　魚鋪老板：沒有。　小新：有芥末賣呢？　魚鋪老板：沒有。　小新：什么都沒有還敢開店。　 美芽：上完暑假鋪導課就要馬上回家，為什么不聽話？我討厭不準時回家的人 。　小新：你干嘛那么生氣？　你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！ 小新：妹妹，你干嘛那么用功？　妹：還不都是因為你。　小新：<我>？　妹：沒錯，我們家總有人要有出息吧。　 小新：老師，我要上廁所 。　老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎么不去？　小新：下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！　 妹：哥，你