一男子苦于找不到對(duì)象，同事便幫其介紹了一個(gè)女友！于是兩人約了周末出去吃飯，結(jié)賬時(shí)，花費(fèi)了135元。男子要買(mǎi)單，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解釋道：“現(xiàn)在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。” 男子看女孩這么善解人意，激動(dòng)地說(shuō)：“那你的B也太小了，哈哈哈

無(wú)論對(duì)方說(shuō)什么，你都回答：你牙齒里有根青菜！如果對(duì)方說(shuō)：胡說(shuō)，我今天沒(méi)吃青菜！你就驚訝地說(shuō)：原來(lái)是昨天的！以此類(lèi)推。。。。。。。

無(wú)論對(duì)方說(shuō)什么，你都回答：你牙齒里有根青菜！如果對(duì)方說(shuō)：胡說(shuō)，我今天沒(méi)吃青菜！你就驚訝地說(shuō)：原來(lái)是昨天的！以此類(lèi)推。。。。。。。

唐僧西天取經(jīng)途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經(jīng)。妖曰：小女有經(jīng)，何必西行。僧大喜：經(jīng)在何處？妖撫私處：在此。僧上前細(xì)察曰：操，月經(jīng) 螞蟻跟蜈蚣結(jié)婚，第二天螞蟻憤怒地說(shuō)：CTM掰開(kāi)一條腿不是，掰開(kāi)一條又不是。再掰開(kāi)一條還不是。掰了一夜腿…… 有一個(gè)靦腆的男孩向一個(gè)女孩問(wèn)到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說(shuō)：投緣的，男孩哭喪著臉問(wèn)到：頭扁的不行嗎? 強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：&

相親時(shí)，男生問(wèn)女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢？”女子非常文雅地說(shuō)：“人家只是一個(gè)淡淡的女子，想找一個(gè)淡淡的的男子！”男生一臉尷尬地說(shuō)：“對(duì)不起，咱們……不合適！……我有兩個(gè)……”

相親時(shí)，男生問(wèn)女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢？” 女子非常文雅地說(shuō)：“人家只是一個(gè)淡淡的女子，想找一個(gè)淡淡的的男子！” 男生一臉尷尬地說(shuō)：“對(duì)不起，咱們……不合適！……我有兩個(gè)……”

引導(dǎo)語(yǔ)：在生活中我們總會(huì)遇到一些嘴賤的人，而有時(shí)候我們對(duì)這些人也很無(wú)奈。相信你也有這樣的同感 ，那你想不想用一句話(huà)就把對(duì)方打到呢？快來(lái)看看... 無(wú)論對(duì)方說(shuō)什么，你都回答：你牙齒里有根青菜！如果對(duì)方說(shuō)：胡說(shuō)，我今天沒(méi)吃青菜！你就驚訝地說(shuō)：原來(lái)是昨天的！以此類(lèi)推。。。。。。。

雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛(ài)了，我屬于前者。我當(dāng)年也是個(gè)癡情的種子，結(jié)果下了場(chǎng)雨，淹死了。 青春就像衛(wèi)生紙。看著挺多的。用著用著就不夠了！ 純，屬虛構(gòu)，亂，是佳人。 什么是幸福？幸福就是貓吃魚(yú)，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。 出問(wèn)題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒(méi)引力。 念了十幾年書(shū)，想起來(lái)還是幼兒園比較好混。 逃課太多，想去上課，見(jiàn)到教授，教授驚訝地說(shuō)，這么長(zhǎng)時(shí)間不見(jiàn)，長(zhǎng)這么大了。 保持青春的秘訣

有一次發(fā)了筆小財(cái)，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個(gè)月表現(xiàn)得不錯(cuò)，這是大爺賞你的小費(fèi)！”老婆一副見(jiàn)錢(qián)眼開(kāi)的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō)：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來(lái)呀！我傻乎乎地點(diǎn)點(diǎn)頭：“哦，一定一定！”得，簡(jiǎn)直一對(duì)露水鴛鴦！

八戒應(yīng)聘，老板問(wèn)：你有職稱(chēng)嗎？八戒驕傲地說(shuō)：凈壇使者！老板：凈痰屎者？哦，那就去掃廁所吧！