一男子苦于找不到對象，同事便幫其介紹了一個女友！于是兩人約了周末出去吃飯，結賬時，花費了135元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解釋道：“現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。” 男子看女孩這么善解人意，激動地說：“那你的B也太小了，哈哈哈

跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦？——到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有！快！遞！”

我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。

要節約用水，盡量和女友一起洗澡。

我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了……

家窮人丑，一米四九;小學文化，農村戶口;破屋三間，薄田一畝;今日上網，廣征女友;革命路上，并肩攜手。

女友：“你就不能提早點回家么?”男：“好，一定。”于是男友第二天提著油條豆漿回家……

我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。

帶女友去游樂場坐過山車，別人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦臥槽，哎呦臥槽!

情人節了，我祝有女朋友的女友都來大姨媽。