女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開了站臺，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”

電梯里只有我和一個墨鏡男，我看他手動了幾下都沒按樓層。正想自己按，他就問我到幾樓。我驚訝地問他：“你能看見我？”他倒退一步愣在那，我瞬間凌亂了。原來我把他當盲人，他把我當鬼了。

一輛面包車塞了14個人。后面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂……又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時，只聽得見乘車人的呼吸聲。然后又有一乘客說：為啥不考駕照呢？司機：我兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎么考！全車人鴉雀無聲。此時，一乘客厲聲喊道：停車！我要下去！司機：停個毛啊，剎車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了……

晚上和一位具有軍方背景的朋友聊天，據說：對越戰爭遲早都要打，早打比晚打好。這是國際大環境亞洲小環境所決定的，打掉越南不僅可以震懾菲律賓等lm國家，對釣魚島爭端也有輻射意義，這個戰爭是不以我們的意志所轉移。m雖然我們愛好和平，但我們不畏懼戰爭。現在的問題是：一，戰場是選在橫店還是現在中山影視城？二，攻堅的任務到底交給八一電影制片廠還是交給華誼兄弟呢？三，導演是選馮小剛還是張藝謀？四，趙本山還要不要上主演？對了，還有一個重要的是，女主角給誰，很難辦，還需要開會討論。總不能讓郭美美演吧…&hel

一姑娘有急事上了一輛黑車，司機說：“現在黑車抓得嚴，萬一被查你要說我們是朋友”姑娘說：“沒事，就說我是你媳婦”不巧開到半路，車被查。司機說：“這是我媳婦”，突然姑娘說：“老公，我就在這下車啦，你給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然后自己回家”。司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說：“老婆早點回家”

帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸。」誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」#父親一定是一個有故事的男人。。。#

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能。

一男追的女神終于答應一起吃飯，男：這是送你的花！女：你什么意思？男：沒什么意思啊！女：沒意思，你TM送我菊花？男：這是菊花嗎？老板不是跟我說這是還沒長大的向日葵嗎，怎么變菊花了？

一天上課，老師說：“要把學校當成自己家！”一個同學說了一句：“這是我家請你出去！”

等中國強大了，全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周杰倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！