在街上碰到前任，她尷尬的說：“最近好嗎。”我說：“還好，你呢？”她說：“我很好啊！她好嗎？”我腦殘的來句：“還好，就是有時候會漏氣。”在她滿臉茫然的目光中，我匆匆離開了。

你是不是在收集不跟我說話的日子想要召喚神龍！

四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結果我贏了三包衛(wèi)生巾兩包紙巾一包濕巾。

去剪頭發(fā)，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發(fā)？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什么發(fā)型？”我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發(fā)型。”老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。。”

女人：“沒事”——絕對有事。女人：“沒事啊”——可能有事。女人：“沒事了啦”——基本沒事。女人：“都說沒事了他媽要我說幾次才聽得懂啊！”TM——沒事變有事了

小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經40歲了。現在想想，明白是上她當了，她分明就是一個學渣嘛。

一不小心把同學的語文書撕下來折了飛機，她說過兩天來砍我，一等就是一年多，她心里根本沒有我。灬ō

曾經有個小女孩跑過來對我說，哥哥你真帥，我沖上去就是兩巴掌，廢話！！！

今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了！

有人說自己單身兩年了，我說這有什么了不起，我從出生就開始單著。