親，您好，可算找到你了。給您打電話也不接，qq也不回，旺旺也不在線。看見您在這發帖所以先占個位置。我是情趣用品店售后服務的，您寄給我們的娃娃已經修復好了，馬上給您寄回去，下次請您溫柔點對待她，畢竟不是鋼鐵制成的，當我們后勤人員收到貨的時候，那玩意真是慘不忍睹啊，在場的工作人員都落淚了，連我都想哭了，您說前面也就算了，后面您也不放過，畢竟有些人有些特殊嗜好，我也不多說什么了，親啊，嘴巴都變形了，好吧，我承認嘴巴變形也是正常的關鍵是鼻孔。耳孔您是怎么進去的？我就納悶了！還有最后一個肚臍眼，草！您特么也是個人

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三 我們說好了要愛一輩子，到頭來只愛了一陣子。

小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

我的精神分裂治好了，現在我和我過得都很好。

老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……” 老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”

女朋友抱怨說：我要是個男的就好了。就可以追女孩兒、幫兄弟打架、千杯不倒。大晚上一個人在外面晃、我媽不會煩我、天天不用收拾就可以出門、短短的頭發不用吹風機跑兩圈兒就干了。沒有大姨媽、不會經期煩躁、還可以娶媳婦兒。我說：可以整容啊。女朋友：整出來是‘人妖’。

你知道的嘛……像你這幺丑的一定嫁不出去……怎幺辦？我犧牲好了。

小明開了家飯館。一天，喜歡蹭飯的小虎來到就餐。小虎：原來這餐館是你開的啊，太好了，那我以后可得經常來捧捧場啊。小明：歡迎歡迎。小虎：咱倆這關系，是不是贈我一頓，以后我帶朋友來給打個折扣什么的？小明：打折，小意思啊，就憑咱倆這關系，打折力度必須大，往死里打折啊。打二十折。

一人去醫院做B超，醫生問：“憋好了嗎？”這人說：“憋好了。”于是醫生打開儀器給他做B超，圖像很快顯示，醫生馬上生氣地說：“你這肚子里怎么憋的全是屎啊。”此人急了：“大夫，也有尿，我專門從早上憋到現在的，快點，我快不行了。”