我們老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓斥經理：“辦公室里有人化妝，你怎么不管管呢？”經理一言不發，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經理又補充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”

小王上班又遲到了，老板大怒，讓其到辦公室說明遲到的理由。老板：你怎么又遲到了？小王：我。老板：你怎么呢？是又堵車了？還是剛要走家里發生大事了？或者車在半路上壞了？小王：都不是。老板：你還能編出其他的理由？小王：今天霧太大了，我經過公司時沒發現，就走過了！

"大笑之后,你會怎么樣?甲:我會先找幾張面巾紙,擦擦眼淚再說.乙:我會趕緊上個廁所,因為笑尿了.丙:我得馬上大吸二口氣,不然,肯定會缺氧.丁卻一直沒有做聲,大家問他:你怎么不說話?半天,丁才說:大笑之后,估摸著我的心臟病也該犯了.所以,在等你們打電話叫1 "

某廠醫院注射室，一護士正準備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色。炊事員：“你怎么給我用那么大的針頭？”護士：“不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然別人會說我報復你。”

剛跟女朋友在一起的時候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪種戲，她不肯告訴我。直到有天我看到她的素顏照，我問她是不是喜歡川劇，她說你怎么知道？我說我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。

女神給我發短信。“我有了。”“是我的。”“你怎么知道？”“劇情需要…”

今天，大爺的腰椎間盤突出犯了，我帶他去醫院看看。在倒車時，不小心把一美女的自行車碰了一下。美女脫口就罵：“操你大爺的，你怎么開的車！”大爺搖下車窗，說：“姑娘，對不起。我就是他大爺，你別生氣，啥事都好說！”美女紅著臉，快步離開。我對大爺豎了豎大拇指：大爺，你太?了！

豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒

電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。

甲：你怎么累成這樣子啊？乙：我跟在公車的后面跑回家省了兩塊錢。甲：你怎么不跟在計程車后面跑呢？那樣的話不是可以省更多？