大學(xué)時有次在圖書館沙發(fā)上安靜地看書，旁邊放著一摞。有個妹子突然跑到旁邊問我發(fā)型是在哪理的？有什么名字沒？當(dāng)時就震驚了，很羞澀地說不太出話來，那妹子有6分以上，肯定是被我看的書的樣子吸引。嘖嘖，可惜當(dāng)時太純！要擱現(xiàn)在，我一定把她領(lǐng)到常去的理發(fā)店拿提成！

昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點(diǎn)”。姐忍不住又一次說輕一點(diǎn)時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”

地鐵上突然手機(jī)震動，用耳機(jī)接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質(zhì)問我為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀……

今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身后拍了我屁股一下，曖昧地說道：“小伙子，身材不錯呀！”然后一路豪笑著跑回了房間，對老爸說道：“老家伙，這次你輸定了，兒子沒有說我是神經(jīng)病！”我啷個去……差點(diǎn)把牙膏吞了……

小勇第一次進(jìn)城，內(nèi)急，沒找到廁所他敲開了一人家，一婦女警惕的開了門，問：“干什么？”小勇說：“上一下廁所。”那婦女一聽生氣地說：“你能把你家當(dāng)公廁嗎！”小勇忙解釋：“內(nèi)急，實(shí)在忍不住了，就借用一下吧！”婦女一聽更不高興了：“廁所能說借就借的嗎？你借去了我們怎么辦！”

某組織內(nèi)部選舉主席，前任碰到新秀，氣勢囂張地說：“不好意思啊，這一屆的選舉恐怕我又要蟬聯(lián)主席了”。新秀不緊不慢地湊到他的耳邊說：“你那么喜歡蟬聯(lián)主席，干脆你把另一個主席也當(dāng)了吧”前任既好奇又興奮：“什么主席？”新秀：“殘聯(lián)主席。”前任一頭霧水，，，，

在一家精神病院的一間病房里，一位躺在床上的人問護(hù)士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，錢也沒有了，是否我真的一無所有？”護(hù)士不耐煩地說：“你還有。”病人急切的問：“我還有什么呢？”護(hù)士說：“你還有病！”

下班了同事給我一根香蕉，我裝在西褲兜里沒來得及吃，就去趕地鐵。途中不幸擠到一個中年大媽，大媽轉(zhuǎn)過頭看了看無辜的我，又瞅了瞅我凸起的褲兜，語重心長地說：小伙子，我都是可以當(dāng)你媽的人了。。。

小明在教室的墻角打死一只蚊子，高興地說：“打死你，把我的手咬了個大包！”小剛聽到了也開心地叫起來：“打的好，昨天就是他把我的腳也咬了個包！”小芳難過地說：“你們才打死它呀，它把小王老師的肚子咬了那么大個包，好久了也沒下去，我好難過哦！”

回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應(yīng)，自我解圍成功！