一個乞丐問大師：“大師，為什么我這么可憐，難道就這樣乞討一生嗎？”大師拿出一枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前。“大師，您是說人生就像硬幣一樣，都會有正反面嗎？”大師：“拿著這塊錢，在不滾我抽你。”

移動老總去找小姐，小姐報價500。事后要1400，老總不解。小姐笑道：雙向收費，進500，出500；剛睡8號床，交100選號費；超45分鐘，收100超時費；叫了床，收100彩鈴費；您是外地人，交100漫游費。你經常來建議你辦個炮費套餐劃算，“洞感地帶”就比較適合，我的地盤您作主！移動老總崩潰！

【經典回罵】 罵：我咒你老婆不是處女！回：我祝你老婆永遠是處女！ 罵：你胸大無腦。回：總比你胸小無腦好。 罵：你們都是裝B。回：別人都是裝B，就您是真B！ 罵：你不要像蒼蠅一樣盯著我！回：誰盯著你，你以為你是屎啊。

世界上最痛苦的事莫過于當你喝下一瓶敵敵畏后發現瓶蓋上寫著“再來一瓶”.

我不怕喝敵敵畏，就怕暢想：再來一瓶，

A:救命啊，警察同志，你是警察嗎？ B:對，我是，請問你有什么需要幫助嗎？ A:光天化日之下，一個搶匪闖進一個老處女的家里。 B:太過分了，請問您是哪位？ A:我就是那個搶匪。

喝敵敵畏的時候已經夠傷心了，有遇到了再來一瓶，更加崩潰了啊。

三 記者問一大爺說：大爺，你腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么？大爺說：風吹，日曬，起早，貪黑，一天兩包煙，冬天—30度凍一天，夏天40度曬一天，一日三餐不定時……記者問：大爺啊，您是做什么工作的？大爺：干建筑的。記者：那大爺你今年高壽？大爺：36了。

您是不是擦一下您的眼屎，看清楚誰在說話是不。

三 我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。