老公是一個(gè)電工，他發(fā)現(xiàn)我的手機(jī)有靜電，立馬拿電筆測(cè)電壓，110伏，然后告訴我充電時(shí)不要玩手機(jī)。 最近看新聞?wù)f有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開(kāi)關(guān)關(guān)了再洗澡。我心里暖暖的，特感動(dòng)，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公說(shuō)：“那當(dāng)然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說(shuō)出去多丟臉。”

剛上小學(xué)的時(shí)候，知道廁所要分男女。女廁所不能進(jìn)，就有一種神秘感。受好奇心的驅(qū)使，就想看看男女廁所有什么不同。于是就對(duì)同桌的女生說(shuō)；“我的力氣大，我一個(gè)人可以把你們十個(gè)女生拉進(jìn)男廁所。”女生不信，說(shuō)：“把你拉進(jìn)女廁所還差不多。”我說(shuō)：“下課我們比一比。”“比就比。”下課后，她果然叫來(lái)9個(gè)女生，一下子就把我拉進(jìn)了女廁所……

三 晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機(jī)也關(guān)機(jī)！

老公看著我說(shuō)道：“上午我接了一條短信，上面寫(xiě)到：我仰慕你很久了，求交往！這個(gè)短信是你發(fā)的吧！”我說(shuō)道：“不是我！我有這么無(wú)聊嗎？你不會(huì)回?fù)苓^(guò)去，看看是誰(shuí)呀！”老公拿手機(jī)撥了過(guò)去；這時(shí)，我的電話響了！我連忙說(shuō)道：“這特么不可能！我不是拿這個(gè)號(hào)發(fā)的呀！”老公看著我淡定的說(shuō)道：“我知道！我撥的就是你的手機(jī)號(hào)！”

如果家里煤氣泄漏了怎么辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎么辦？打114咨詢家在哪個(gè)方向。如果現(xiàn)在有人在拿手機(jī)查看短信怎么辦？拿鏡子對(duì)著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開(kāi)心伴隨。

2012來(lái)臨前的離奇事件！耗子把貓逼到懸崖邊，母豬展翅一飛沖天，青蛙從井底跳到峰巔，黃鼠狼真的給雞拜年，灰太狼又在看著手機(jī)等美羊羊來(lái)電！

愿上帝賜給我一位同桌，是個(gè)大帥比！我愿用我每月大姨媽來(lái)交換。

上課摸過(guò)同桌大腿。

別人發(fā)信息，都是發(fā)在你的手機(jī)里，但是我偏偏不！為了在圣誕節(jié)給你一份特別的驚喜，我要把信息發(fā)到你的襪子里，不信你拿起襪子聞一聞：臭不？

我在高中的時(shí)候帶手機(jī)去學(xué)校用，被班主任發(fā)現(xiàn)后帶到辦公室一頓訓(xùn)，還叫來(lái)了我爸媽。我爸一進(jìn)辦公室，老師就跟他講了我的事。我爸二話不說(shuō)上去把手機(jī)砸了，班主任奔潰了說(shuō)：那是我的手機(jī)！