同事甲:你這長相當幼兒園老師絕對合適。同事乙:你說我長的有老師樣。同事甲:你長的這么驚險，小盆友肯定不敢亂鬧騰。

有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來都的都是皇家禮炮。

把斑馬線染成彩色的會不會更多人愿意走路呢 反正我只開飛碟

我視金錢為孫子你視金錢為親爹你說我是你的誰？

你說你是限量版，那我告訴你，我可是絕版。

傻與不傻，主要看你會不會裝傻。

三女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。B:還真沒留意過耶，晚上回去試試。第二天，B:你說得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，確實是涼的！第三天，她們看到C滿臉瘀傷，眼里含著淚：再也不相信你們了，昨晚手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句，咦？奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的，怎么你的是熱的啊？

老婆：“親愛滴，俺有個同事被老婆拋棄，所以他決定出家當和尚。如果哪天你也被俺拋棄，你會不會也去當和尚？”老公：“親愛滴，俺會！”老婆：“真滴？原來你那么舍不得俺？”老公：“俺是因為不想再吃肉，尤其是每晚得吃兩團硅膠合成滴肉！”老婆：“……”

那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦。

我才不和你說晚安，我要和你躺一張床上。