我越來越羨慕我同桌，因為他的同桌竟是如此的聰明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。

我想我的體內一直有一只學霸，我必須刷題喂它，可是最近我發現，它媽的給我餓死了。

班上同學抓了一只小狗，剛好碰上數學課，結果小狗聽老師的講課，聽著聽著就睡著了。

聽說養只狗就會有美女來搭訕，我花大錢買了一只純種哈士奇，天天去公園遛狗，果然有很多美女一起遛狗來搭訕，結果一個月后，我家狗狗有了三個對象我還是單身……

說個我學車時的事：練車前，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪這師傅脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙打開車門，一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，終于停下來了！教練嚇傻了，拿十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很郁悶，怎么還有拿牙膏壓驚的！當我把中華牙膏遞給他時，他默默的

我家小狗丟了，用搜狗搜不到，急死我了。

練車，剛好是下坡，一加速，好緊張，便猛踩油門，教練大喊：“剎車！用腳剎！”我連忙打開車門，一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，終于停下來了！教練嚇傻了，讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很納悶，怎么還有拿牙膏壓驚的！當我把牙膏遞給他時，他默默地退還了我的全部學費，說：“隔壁還有一家駕校。”

獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是沒有毛的，正納悶，另一只飛下來大罵：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打死了。

他飽含深情地對我說：“別忘了你不是一個人！”我很激動地說：“真的嗎？”他說：“對，你是一只豬。。。。”

話說動物園有一只猴子，奇丑無比，人見人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！