小馬哥：大師，我最近對女人失去了性趣，請救救我！大師不說話的匆匆爬上了房頂！小馬哥：大師是讓我把眼光放遠嗎？大師：放尼瑪啊放，有話好好說，先把褲子提上好嗎？~臥槽……

脫了褲子干天空，我X這世界！

三 上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！” 祝你生日快樂！

三 兩個哥們在一個酒吧門口討論一輛寶馬車，甲說：這車挺貴吧?乙說：別人給的。甲說：啥朋友啊?送這么貴的車。乙說：不認識。甲說：不能吧?乙說：昨天，一個美女開著這輛寶馬車突然停在我面前，讓我上車，然后把我帶到山上，突然下車把衣服脫的干凈，對我說來吧，做你想要的。我二話沒說把車開走了。甲說：開車就對了，要衣服你也穿不了。

很久以前坐公交車，是有售票員的。但當時因為人太多所以售票員就一站在前門收錢過一站就下車到后門收錢。結果，售票員下車剛要到后門上車時，司機緩緩的開走了車，我就看著那個售票員邊拍打車邊跟著跑，我簡直笑爆了。

當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。

在公交車上看見一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。于是我見義勇為走過去對著美女說，老婆我們該下車了。結果那女的驚訝的瞪著我，然后轉頭向摸她的男的解釋，老公我不認識他啊！我不知道他是誰！臥槽。

晚飯后和老公說好一起去散步，剛要出門時，我發現他穿的那條褲子的褲襠是裂的，由于沒找到針線還沒補好，就叫他換另一條，誰知道老公當著兒子的面理直氣壯地說：“誰敢看我的褲襠？我打死他。”然后若無其事地出門了……

有一年大旱，一個農民眼看著自己的莊稼快不行了。突然，好像想到了點什么，跑到莊稼地里，脫子褲子撒尿，然后嘴里自言自語到：都說點滴之恩當涌泉相報，這下該不旱了！

真事，上次我一家4人去南京一風景區玩（中山陵）開車找不到上去的路，都到旁邊了，路邊有一老漢招手帶路，說是他帶我們從后山上不要門票，前門要門票，算起來要160元，他帶路給他80就好，我們同意了讓他上車帶路，他在進入景區前下車了，進景區后我們才知道TMD根本都木！有！售！票！的！坑人哪！