小三是個好東西，她能帶走不愛你的男人。

情人節(jié)？對于我來說還不如愚人節(jié)好玩些起碼可以開開玩笑而所謂情人節(jié)就是各種矯情。.

一晚上，，一孩子燒紙錢，，嘴里默念：爺爺啊，你在那邊還好嗎？給你燒的紙錢里我放了幾個數(shù)學試卷，，你沒事多做做題，對腦子好，，，如果你有不懂的，把我們班主任帶走，，她教您，，，，，，

我又得嘮叨蚊子的事兒了。我來北京絕壁就是來喂蚊子的 尼瑪滿目瘡痍啊 沒一塊兒好地兒 必須爆照了 這特么還只是新被咬的 快好的都不值一拍了 忽略粗腿。WTF!

一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？” 上帝說：“首先，請叫我**……”

四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）

“為何颶風通常以女人的名字命名？” “因為颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。”

名花雖有主，我來松松土!

上地理課老師提問：在地球外面那一層是什么？班里有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，老師和同學都很驚訝，老師跟同學們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲。我站起來后回答：“香飄飄奶茶。”然后就沒有然后了。

老婦：你們要聘用一位女主角，我來應(yīng)征。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經(jīng)來遲？導演：你來遲了20年。