剛在寢室大號，外面一個室友忍不住了，一直催我，我就出來對他說：那廁所你沖啊！后來他進去了馬上一臉黑線地對我說：還是你沖吧，我可以再忍一會。

和同學喝酒，期間我給妹子變了個小魔術，逗得妹子直樂。旁邊一同學不樂意了：“這點小把戲有什么了不起，有本事你表演個大變活人。”我一聽就火了：“大變活人我不會，來來來，你跟我到廁所我給你單獨表演個活人大便要不要？”

男：“現在的社會講求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“這就是你進女廁所的理由？”

在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。

心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你”

從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。

從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。

吃貨的境界我不懂歌哥咯，我單位的廁所是連排沒門那種，有一次上廁所忘帶紙了就在單位群叫誰幫我帶點紙過來下午請吃自助餐，等了3分鐘單位又矮又胖的同事大姐風風火火的進來把紙給我說了句下午記得請自助餐，把我嚇得都沒了屎意，后來聽同事說大家都想給你拿，可最后還是被她搶了第一。

今天同朋友來到一個地方，是新會、開平、臺山三個地方的交界處（經國務院批準的）。因此，實現了2分鐘內去新會上個廁所，過開平洗個手，再番來臺山吃飯的歷史創舉。

在丈母娘家，肚子痛上廁所，上完發現沒有紙了，又不好意思讓女友送，就把紙筒撕開擦了屁股，紙筒沒用完，留了一點在哪里，從那以后，廁所一般都是兩卷紙，丈母娘是不是發現了什么，要是問起我改怎么解釋。