我媽不讓我把頭發(fā)扎起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。怒了我說剃光總行了吧？！她說還是不行像郭德綱！

前幾天我老公感冒了。他不愛吃藥，就沒買藥。過倆天可能把我傳染了，我也感冒了，我就要買藥，讓我老公去，我老公說不去，太冷了。我說那咋辦啊，我難受的都哭了。我老公說要不網(wǎng)購吧，不用出門了。尼瑪，等網(wǎng)上的藥到了，我好的也差不過了。老公你過來，我肯定不打死你。。。

中學(xué)時，我因?yàn)榇蚣鼙粚W(xué)校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎么辦？老師當(dāng)時急了，問我：你們倆有什么關(guān)系？我也很納悶，說：沒什么關(guān)系呀？！就見那女生說：你走了，我不就成倒數(shù)第一了么！！

你問我有沒有宗教信仰，我說：“自戀算不算?”

早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。

去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現(xiàn)在一樣管我飯呀?結(jié)果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了……

一次去女友家，我正坐在沙發(fā)上看電視，他家的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩，突然一陣鼻酸一個噴嚏打出，可能太用力有點(diǎn)口水流出來了，這時女友出來正看見我擦口水，她看了看對面的狗，對我說：“呦，饞了啊，我家還有要不要給你來一根”“不用了，我怕你家狗咬我，我還是忍忍吧。”

一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎?

直到該繳話費(fèi)時才發(fā)現(xiàn)原來我說話這么值錢。

他飽含深情地對我說：“別忘了你不是一個人！”我很激動地說：“真的嗎？”他說：“對，你是一只豬。。。。”