你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是個哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈，生日快樂

三 一美女走在馬路上，對面有位老大爺把她叫住，丫頭，你的奶露出來了，美女看了一眼自己的胸部，是挺豐滿的，但沒露出來，瞪了老頭一眼，繼續往前走，老頭又說，你的奶真的露出來，馬上就掉了，美女急了，上去給了老頭一嘴巴，老流氓，這時從美女的手提袋下面掉下來一袋牛奶。

前女友打電話來:“說話方便嗎？”我看了一眼旁邊的現女友說：“哦，還沒吃呢。。”對方又說：“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑：“做好飯也得八點了！”掛掉電話后現女友問我誰的電話，我說：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽！”

最近看了下新聞，覺得咱們周圍，癡心的漢子(癡漢)，真的不少。

急診室里，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣？”我說：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看了幾眼……”醫生訕笑：“結果撞哪兒了？”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現了打成這樣的。”

公交車上 一妹子牽了一條狗 坐在我 身邊 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它還看我 然后我就來勁了一直盯著它 它也一直盯 突然 妹子說 你們倆 認識啊

第一次發，求過！初中的時候，英語老師是個美女，常穿肉色絲襪超短裙，我和同桌坐頭排，此為背景！ 有一次上英語課，老師列假來了，漏了，被我看到，果斷告訴同桌：“你看，老師腿中間有血，”誰知二貨同桌看了眼之后用全班都能聽見的聲音說到：“老師你腿流血了，我這有創可貼要不要？”老師羞澀的說：“小明，下課來我辦公室一躺...”

一天，一位教授上山鍛煉，碰倒一位殺手。殺手說：一顆子彈五百元，我可以為你干掉一個人。教授最近正好發現自己的妻子不對勁，于是便拿望遠鏡看了看自己家中，只見他的妻子脫光衣服躺在床上，旁邊是他的鄰居。教授說：你把他倆都干了吧。殺手說：好，你要打他們什么地方。教授說：我的妻子平時就喜歡嘮叨，你就打她的嘴吧，至于我的鄰居，你就打他的JJ吧！于是殺手擺好姿勢，準備開槍，但是過了好久，卻無動于衷。教授問：你怎么不開槍？殺手說：噓，我在為你省五百元。

自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

今天我和老公坐公交車，期間他從我衣領口看進去，猥瑣的跟我說“矮油胸罩是這個顏色的”...于是我果斷把他T恤的領口往下一扯，看了一眼，驚恐地說“啊哈！你居然沒穿！！”，我老公永遠也忘不了全車人的目光