上午陪同事去獻血，那護士妹子穿的V領襯衣，上邊兩顆沒扣，胸部又豐滿，正在專心的為同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭話，同事冒了句：護士，給我這兄弟兩根管子。護士說：干嘛？GC來了，這哥們說：插他鼻孔里，他也要獻血。我……瞬間石化……

三 老公：老婆你聽我說，我在床上抽煙看電視。而他來咱家是陪我聊天的哥們，我不小心把煙頭掉在了床上。結果他用屁股，想去把煙頭坐滅。但是他的屁股也燒了起來。我急中生智打算用尿尿熄煙頭，恰巧你進來了。 老婆：這么說倒是有道理 。哪你為什么硬了。還一直喊著卡芒北鼻？？

三 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。

寢室里有人說：“我擱的洗衣粉兒太多了。”一個哥們問：“你哥的媳婦兒太多了?有幾個？送我兩個玩玩！”

三 今天去公廁蹲坑！單間隔板那種！關上門蹲著發現門后寫著一句很清明顯的話：“拉s的伙計請你往左看！”我在左邊找到一句：“哥們在你右邊墻上！”我又在右邊發現一句：“奇跡就在你身后！”于是lz就強扭著脖子往后瞧：“sb，拉s不要東張西望。”

獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝于熊便！ 吃飯回寢室路上一只狗一路尾隨一哥們，該君終于忍不住停下腳步，與狗對視良久，語出驚人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬間石化……

昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發現柿子被擠爛了，于是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們兒正在洗衣服，他打量了我一會兒，說：“哥們，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃。”

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了。”

記得以前學校軍訓，教官讓報數，報到八的時候，(四川話諧音八聽著像爸)后面一個哥們直接答應一聲:誒。喊我干啥？然后。。然后就被教官叫到校門口對著馬路叫了一下午8(爸)。有想過過路人的感受麼？

苦藤老樹昏鴉，學校食堂漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，麻麻我要回家。