女：咱們這么做，萬一老公突然回來了咋整？ 男：現在掙下雨呢，你老公不會回來。再說，我的那匹神馬在樓下等我呢。要是你老公突然回來，我一吹口哨，神馬就會在樓下接我，我從窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲門聲，男口哨一吹，起身從窗跳下。 女慌忙開門，一看居然是匹馬，那馬說：不好意思，你給主人說一下，外面雨太大了，我進來避避雨。

和女友打車。到地方16塊，女友開始翻包 ，我這好好有個20，就給了司機。回頭給女友說；不用找了。司機來了一句“那謝謝了”……尼瑪～

晚上媳婦兒玩我手機，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發的：趙總，我懷孕了...尼瑪啊！媳婦兒一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵。過會兒會計又發來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批準...你能一次說完嗎？

你爸是731部隊的吧，研究病毒沒研究明白，把你研究出來了。

當愛情走到盡頭的時候，就算是放個屁也可以成為分手的理由。

繼續發當年翻墻出去上網的事～我們初中是私立學校，旁邊就是普通的住戶，和同學（胖子）翻墻出去上網時我先翻過去踩著隔壁家的房頂跳下來，胖子在后邊好大一會兒才過來，隱約還聽見嘩啦啦一陣響，胖子出來了我就問怎么回事，他說沒事，好像踩到什么了軟軟的，當時也沒在意就出去玩了個 通宵。第二天隔壁家大媽插著腰在學校廣場里罵開了：誰把我家豬給踩死了！！！

第一次發，求過！初中的時候，英語老師是個美女，常穿肉色絲襪超短裙，我和同桌坐頭排，此為背景！ 有一次上英語課，老師列假來了，漏了，被我看到，果斷告訴同桌：“你看，老師腿中間有血，”誰知二貨同桌看了眼之后用全班都能聽見的聲音說到：“老師你腿流血了，我這有創可貼要不要？”老師羞澀的說：“小明，下課來我辦公室一躺...”

今天老公逗女兒玩，忽然抬起頭異常興奮地說：“咱閨女笑起來臉上有酒窩！哈哈！” 我聽了以后，指著自己的臉蛋作可愛狀，說：“老公看我也有酒窩~”他淡淡地來了一句：你那就是個坑。。。

有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之后說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”

小夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫著：“孩他媽，早上七點叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了。抬頭看到桌子上多出了一張紙，上面寫著：“孩他爸，快起床，七點了。——孩他媽”