不要問我會不會，我就不會生孩子。

走出機場的時候，航空哭的一塌糊涂。人們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的男孩子哭的梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，一把攬過他，兇狠狠的說：“再哭我就當眾吻你。”航空哭的更厲害了：“準點好難，我們不能同時到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚點，我開到中間就停電啦！”

問：“現在情人節和清明節的區別是？”答:“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在于：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”

三 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。

三 家有二貨老婆一枚 剛才我看到自己的段子進熱門列表了 就對她說 “老婆 你也頂我一下唄“ “討厭 平時都是你頂我 今天怎么想讓我頂你“ “別費話 快點的“ “等會兒哈 我去廚房一趟“ “去廚房干嘛“ “我看看有黃瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算讓我拿什么頂你“ “我靠。。。。。。“ 二貨老婆歡樂多呀

蝸牛媽媽對小蝸牛說：“你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。”小蝸牛：“老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！”蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了！

賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了。

幸福死了，他娶了寂寞為伴，然后有個孩子，叫回憶。

一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。此人不信，遂打電話到一飯館：請豆漿部經理接電話。接電話的人問：請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？

兩名女護士決定捉弄一下主治醫生。幾天后，第一個護士說：“我把他的聽診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽不見。”第二個護士說：“我把他的體溫計畫了個假刻度，給誰量都是49度。”