老師說一個錯題就是一種財富看了看我的卷子原來我是土豪

一天舍友看了電影左耳以后，問到：你說，文藝青年的青春叫左耳，我們的青春叫什么？我正想回答；只聽見上鋪幽幽的說道：當然是右手了！不然呢？

我覺得馬桶一定是一個恨男人的女人發明的，不然為什么不考慮一下男人坐馬桶的悲哀呢，不但要精準控制流量，還要控制走向，一不小心還尿褲子上，最過份的，扔煙頭得千萬小心，別問我是怎么知道的....

剛下班路過一攤，來來來，看一看了啊，全場9快9，看著東西確實蠻精致的，~~~~~一瞪眼！嗯？老板~那…那個女孩也9快9嗎？( 8歲的樣子一女孩)~臥槽！說完立馬跑了~ 邊跑邊聽老板說，‘要是再跑慢點勞資給他兩大嘴巴子！‘’

初中時教室在三樓、正上著課、這時一只鳥飛進來直接撞玻璃上、一下撞暈了、掉窗臺上、大家想著該怎么辦時、這時挨窗戶一同學微笑的看了老師、小聲的說了句還是把你放生吧、開開窗戶一個拋物線扔了出去、這時老師的微笑一下凝固啦、小伙伴們也驚呆啦、尼嗎、你讓那鳥醒了再扔行不、、、

魯迅三昧書屋刻的不是“早”，魯迅遲到了，被先生罵了一頓，回座位氣憤在桌子上刻了個“草”，先生走來看，魯迅急忙把艸字頭捂住。先生看了一眼摸了摸魯迅的頭，滿意的走了。

看書上說，鋼圈文胸是乳腺癌的罪魁禍首，作為一個業界良心的醫生我覺得有必要救死扶傷，于是昨天晚上偷了100多個。

醫生問病人是怎么骨折的，答：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”

只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題!

我覺得，孤男寡女的時候，女生說好冷是一種耍流氓的行為。