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搞笑說說

• [搞笑說說]“我覺的年輕人就應該多闖一闖，不能因為前面有危險就畏縮不前，那樣將來一定會后悔的。”警察說：“這就是你闖紅燈的原因？”

• [搞笑說說]豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：“媽媽媽媽，水太燙啦！”豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結果小豬被燙死了。。。豬媽媽得意的說：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！”。

• [搞笑說說]在今后的日子里，我愿以朋友的名義陪在你身邊，靜靜地看著你是怎么嫁不出去的！

• [搞笑說說]其實我不是吃貨，我只是心情不好所以才拼命吃。

• [搞笑說說]在學校，抄作業是速度是WiFi，自己寫的速度是4G；在家，抄作業的速度是3G，自己寫的速度是斷網。

• [搞笑說說]臉大的人一般脾氣都超好，因為臉大翻臉真的很辛苦。

• [搞笑說說]以前化成灰都認得出的人，現在化個妝就認不出了。

• [搞笑說說]如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字，不能給你擋刀，但我可以出來帥死對方。

• [搞笑說說]昨天打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這SB給我唱了一路……這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪里？”隨后按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪里？讓我看到你們的雙手！”我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷！！！本來以為歌神嗨完了，結果又大吼“后面的朋友，你們的歡呼聲，尖叫聲在哪里？”“嘭&

• [搞笑說說]最近想跟男朋友去看電影，大家推薦一下有什么好的男朋友給我。

• [搞笑說說]有空沒空就該偷個情約個炮看看美女哼哼調。

• [搞笑說說]“明知道最后會分開為什么一開始還要在一起？”“你他媽知道最后都會死為什么還要活著。”

• [搞笑說說]突然發覺作業就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。

• [搞笑說說]降溫了！親愛的雷地森，奸特們，老少爺們娘娘們，請甩起你們的秋褲，讓我看到你們的秋褲好么？動刺大刺，動刺大刺，AV8D，穿秋褲，脫秋褲，穿秋褲，上面的朋友和我一起，萬，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，來次夠，秋褲甩起來。后面穿綠色秋褲的朋友，對，就是你 ，別羞射，秋褲甩起來。蒼茫的天涯是我的愛，綿綿的青山腳下花正開……

• [搞笑說說]我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是直接出差.

• [搞笑說說]親愛的，千萬別誤會。我們的愛情，并不是變得冷淡了，而是凝固了。

• [搞笑說說]總覺得自己的性格不適合上課，只適合放假。

• [搞笑說說]用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。

• [搞笑說說]對面的女生頻頻看表，我估計這次相親又黃了。“周末你有空嗎？”我試探地問。果然女生說：“我要加班。”這時，手機響了，我接：“哦，快遞啊。。。那你送到第3棟別墅。。。交給保姆就行。”我放下手機，女生笑著對我說：“我記錯了，這個周末不加班。”我要不要告訴她，我媽在那家做保姆？

• [搞笑說說]從小三個人青梅竹馬，我一直喜歡其中一個好多年了。我以為長大后會像電視劇里發展一樣他倆追我一個。萬萬沒想到。他倆現在準備去國外結婚。

• [搞笑說說]喜歡一個人就放膽去追，親一下他就是你的了，親完還不喜歡你怎么辦，那又怎樣反正你都親了。

• [搞笑說說]一男追的女神終于答應一起吃飯，男：這是送你的花！女：你什么意思？男：沒什么意思啊！女：沒意思，你TM送我菊花？男：這是菊花嗎？老板不是跟我說這是還沒長大的向日葵嗎，怎么變菊花了？

• [搞笑說說]坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

• [搞笑說說]給女朋友買了一盒白巧克力，結果她說：“人家愛吃黑巧克力。”我遞給她一副墨鏡，說：“戴著吃。”

• [搞笑說說]上帝在關上一扇門的時候，同時也可能把你的腦袋給夾住了。

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• [搞笑說說]今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。。。

• [搞笑說說]閨蜜：“最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿。”我：“……（這不是長頸鹿么）”閨蜜：“然后呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠。”我：“……（長頸鹿都符合啊）”閨蜜：“最好是瓜子臉，有長長的睫毛

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• [搞笑說說]“你有喜歡的人嗎”“有”“誰”“我自己啊”“哎喲真巧那我們不就是情敵了嘛”

• [搞笑說說]昨天去武當爬山，在一山崖下的石縫中，看到一本發黃的、臟兮兮的薄書，封皮已破損，但隱約可見“九陽”二字。心中不禁狂喜，這絕跡江湖多年的《九陽真經》終于讓我發現。用木棍將其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察覺，一把揣入懷中，急忙回去坐在車里一言不發，浮想聯翩：如何打通任督二脈，刀槍不入，練就一身絕世武功然后獨霸江湖……到家后，小心翼翼把秘籍捧出來，懷著激動忐忑的心情翻看第一頁上標注：九陽豆漿機說明書。

• [搞笑說說]我跨過山和大海，卻跨不過食堂人山人海。

• [搞笑說說]昨天有人說我丑，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。

• [搞笑說說]每天早上起床靠的不是鬧鐘和毅力，而是憋了一晚上的尿。

• [搞笑說說]“吃什么就會變丑？”“藕”“為什么呢？”“因為，chi…ou丑！”“滾！”

• [搞笑說說]“上學遲到的路上最想看見什么？”“其他遲到的同學”

• [搞笑說說]“如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？”神回復：“狗拿著骨頭蘸著屎吃。”

• [搞笑說說]一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

• [搞笑說說]有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然背著我吃屎。”

• [搞笑說說]有人問我一個月能賺多少錢，關于收入是個隱私問題，不方便回答太多，我只能告訴你們，自從有錢了以后，qqssly喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達敢三粒一起嚼，去超市要購物袋了，上廁所紙不折了，洗發水用沒了也不兌水晃了！

• [搞笑說說]考試測的不是成績，而是中國移動的信號。

• [搞笑說說]老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什么時候方便再把學費還給我。

• [搞笑說說]唧唧復唧唧，木蘭在打游戲機。