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搞笑說說

• [搞笑說說]剛吃飯忘帶錢了就跟老板說下次補上，老板不愿意！我一生氣叫來10多個伙計，終于把飯錢給湊齊了！

• [搞笑說說]理我一下又不會懷孕。

• [搞笑說說]找女朋友就應該找一個不愛化妝的！偶爾畫一次！感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的！偶爾不畫一次！容易猝死??！

• [搞笑說說]“不要放棄追尋你的夢。”“放心吧，只要能繼續睡我就不會輕易起床。”

• [搞笑說說]初一時背著家里逃了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學習怎么樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠說，老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。后來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。

• [搞笑說說]聽說，七夕情人節那天，單身狗和作業更配哦。

• [搞笑說說]“走阿，出去玩阿”“我已看透世態炎涼，只想與世無爭”“說人話”“外邊太特么冷了，我不想動”

• [搞笑說說]“怎么樣，我現在看起來像個女王吧”“沒錯，你現在的確看起來像個女王八”

• [搞笑說說]每當和喜歡的人說上一句話，瞬間感覺整個世界都萌萌噠。

• [搞笑說說]禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”拜訪者道：“當然是金子好??！”禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱！”

• [搞笑說說]室友叫我用一首歌來形容他，我想了一下說：嗯~好漢歌吧。室友問我：為什么呢。我就唱給他聽：嘿呀你二呀……

• [搞笑說說]上廁所，抽完的煙順手往坑里一扔，居然無比準確地插在粑粑上，看著裊裊的青煙，突然有種沖動，隨口就哼起了“祝你生日快樂……”

• [搞笑說說]學霸：你有《時間簡史》么？學渣：有時間撿那玩意干嘛。

• [搞笑說說]她是女神，她會發光。而我只是女神經，會反光。

• [搞笑說說]準高一的學妹，你們不要輕信準高一的男同學，因為他們還不太懂事，更不要勾搭高三的學長，他們馬上就要拍屁股走人了，你們的感情不能浪費，你們應該相信即將高二的學長們，他們風華正茂成熟穩重，舉止儒雅談吐得體，溫柔體貼陽光帥氣，最關鍵的是他們已經等你們很久了。

• [搞笑說說]馬上就要當學長了，可惜學的不行，長的也不行。

• [搞笑說說]在我快死的時候最想說一句話是，下次放屁提早說聲讓我先做好預備。

• [搞笑說說]“你坐過最擠的公交車什么樣？”“只是路過公交車站結果被擠上了車”

• [搞笑說說]本想下雨時不打傘裝憂郁。結果：被媽打了，感冒又來關顧我了。ル

• [搞笑說說]過年親戚們的關心總結為一副對聯。上聯：在哪上學什么專業學的不錯吧；下聯：有對象沒家哪里的領回家了么。橫批：可不小了！我們的回答應該是：上聯：這個嘛呵呵呵呵呵；下聯：那什么哈哈哈哈哈。橫批：阿姨吃菜！

• [搞笑說說]女生污那叫可愛，男生污那叫變態。

• [搞笑說說]假期就是在家要被罵，出門要被罵，玩手機要被罵，玩電腦要被罵，站著要被罵，坐著要被罵，躺著要被罵，睡得早要被罵，睡得晚要被罵，每天都在被罵。

• [搞笑說說]不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。

• [搞笑說說]前幾天，去吃面，看前桌下了點胡椒粉。剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果……倒了一碗牙簽！

• [搞笑說說]心情不好的時候，就在廁所里唱香飄飄。

• [搞笑說說]這個暑假又變傻了，開學我該怎么融入那個高智商的環境。

• [搞笑說說]好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

• [搞笑說說]模擬火災沒有火，模擬地震也沒有地震，那為什么模擬考試就有考試呢？不科學啊。

• [搞笑說說]在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說，姑娘，吃還是用??？姑娘紅著臉說，用。大媽說，哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說，我是拿來敷臉的！大媽無辜地說，我沒別的意思啊，你臉這么大，挑根細的蓋不過來啊……

• [搞笑說說]傳說愚公想要移山，別人說不可能，愚公說，我不行還有兒子，兒子還有孫子，子孫無窮也。后來感動了上帝，上帝說我給你派人把山移走吧。愚公說：你多給我派點仙女吧，我好有更多的子孫啊。

• [搞笑說說]一個女人來到天堂，看天堂掛的都是鐘，而且這些鐘都在轉，轉的快慢都不一樣。就問天使為什么，天使說一個鐘代表一個人對婚姻的忠誠度，出軌次數越多轉的就越快，女人問：那我老公的鐘呢？天使說你老公的鐘讓我們掛到辦公室了，女人說是不是我老公的鐘特別準啊，天使說：拉倒吧，你老公的鐘拿到辦公室當風扇用去了。

• [搞笑說說]語文考試上，有這么一題冰（）雪（），別人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么錯么？

• [搞笑說說]考試中，某學渣千辛萬苦遞給前座學霸一紙條“第三題你會不會”，幾分鐘后，學霸歸還紙條，學渣滿心歡喜的打開，頓時石化，紙條上清晰地寫著一個字“會”

• [搞笑說說]昨天一外國朋友吃完粽子感激地說：點心真好吃，就是外面的生菜有點硬，不過想的很周到，牙線都準備好了。。。

• [搞笑說說]記者：“大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎么做到的？”大爺：“別提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢問……”

• [搞笑說說]人生最大的缺憾就是不能吻自己的臉。

• [搞笑說說]我這破分數已經談不上拖班級后腿了，已經把班里后腿給扯斷了。

• [搞笑說說]老子不管你們黑誰，黑我就跟他沒完。我這條命算是tfboys給的，去年夏天的時候，我因車禍昏迷了好久，醫生說我下輩子基本就是個植物人了，護士幫我打完點滴后就打開了收音機，收音機里正播著tfboys的歌，剎那間，我不知道哪來的力氣爬起來就把收音機砸了。

• [搞笑說說]老子喜歡你的時候你吃屎我都覺得你可愛。老子不喜歡你的時候你吃飯我都覺得你在吃屎。

• [搞笑說說]三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇，第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。

• [搞笑說說]“你那么高怎么不去打籃球”“你那么矮怎么不去賣燒餅”

• [搞笑說說]我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。

• [搞笑說說]我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”

• [搞笑說說]我在游戲上認識了一個姑娘，我帶她升級，幫她買裝備，給她買好馬，給她沖熊貓，給她買白發，但到最后我發現他居然是個男人，不過我也沒吃虧，我還是把他上了！

• [搞笑說說]等你以后結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。

• [搞笑說說]我家樓下有一孩子最近老是愛唱魯冰花。有一天這不又唱起來：“天上的星星……”我就及時的大吼了一句：“參北斗??！”那孩子現在都沒找回調呢！

• [搞笑說說]總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶爾詐詐尸，時不時還會改改墓志銘。

• [搞笑說說]一直很好奇，第一個知道牛奶能喝的家伙，到底對牛做了什么。

• [搞笑說說]一名男子給女友寫了700封信，最后……女友嫁給了郵遞員。

• [搞笑說說]不管他送的iphonex多丑，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，都會一聲不吭地收下。喜歡一個人會喜歡他的一切，喜歡他開跑車的專注，喜歡他給你帶鉆石項鏈時的紳士，就連給你打錢時多打了幾個0的粗心都覺得可愛，人生就需要這樣平淡的愛情。