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搞笑說說

• [搞笑說說]我用一麻袋的錢上大學(xué)，換了一麻袋書；畢業(yè)了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！

• [搞笑說說]有人考試靠實力、有人考試靠視力、我考試完全靠想象力。

• [搞笑說說]你賤或者不賤，小三就在那里，不孕不育。

• [搞笑說說]自己就是那種看鬼片次次被嚇到鬼叫，又特別期待看鬼片的欠虐的人。

• [搞笑說說]別跟姐裝酷，姐零下十幾度！

• [搞笑說說] 我要穩(wěn)穩(wěn)的分數(shù)，來抵擋期末的殘酷。

• [搞笑說說] 最近睡了一個妹子，長相八分，長腿白奶，冰火毒龍，感受到了生命的大和諧。今天下午打電話跟我說她懷孕了，為了不讓我喜當(dāng)?shù)医o她轉(zhuǎn)了一萬塊錢打胎，還送了她一臺8Plus和自拍神器。花了這么多錢，但是我的心一點也不痛，因為上面都是我編的。

• [搞笑說說] “一個只有高中文化程度的妹子，僅憑自學(xué)就在短時間內(nèi)掌握了十幾門大學(xué)課程。”這不是故事，是期末考試。

• [搞笑說說] “上數(shù)學(xué)課是什么感覺？”“知道看韓劇沒有字幕是什么概念嗎？”

• [搞笑說說] 找到女朋友后一定要對她好一點，不要傷害她、欺負她、有負于她，畢竟她已經(jīng)瞎了。

• [搞笑說說] 一個五歲的小男孩拿了一個棒棒糖后面跟了個四歲的小女孩，男孩吃了一口后給了女孩，女孩說要是懷孕了怎么辦，男孩認真的說，放心吧，生了小寶寶咱三一起上幼兒園。

• [搞笑說說] 有一位老師闖紅燈，交警攔住。老師說：拜托，我教課要遲到了。交警：你是老師，謝天謝地，我等了20年。請你把不再闖紅燈寫100遍。

• [搞笑說說] 考成什么狗樣我都相信我前途無量。

• [搞笑說說] 考試雖然不能在分數(shù)上壓過對手，但是我能在速度上超越對手！

• [搞笑說說] 別沮喪了。雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型。

• [搞笑說說] 戴上耳機后突然發(fā)現(xiàn)左邊沒有聲音，以為是耳機壞了，經(jīng)過仔細檢查后發(fā)現(xiàn)虛驚一場，原來是左耳聾了。

• [搞笑說說] 本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結(jié)果沒想到粘鍋了。

• [搞笑說說] 女A：“以前，總想著找個帥的，白領(lǐng)，富二代，結(jié)婚。現(xiàn)在我變得單純了。”女B：“哦！那現(xiàn)在你想找一個什么樣的？”女A：“有錢的！”

• [搞笑說說] “生活中遇到傻逼怎么辦？”“支持他的一切觀點，把他培養(yǎng)成大傻逼。”

• [搞笑說說] 上廁所，什么都沒有1分鐘搞定。有支煙5分鐘搞定。帶個手機10分鐘搞定。有煙有手機20分鐘搞定。有煙有手機有Wi-Fi的話……唉，不說了，來個人扶我一把，起不來了……

• [搞笑說說] “我們玩接龍好不好”“好啊”“我愛你”“你，你，你麻痹”

• [搞笑說說] 我今天問電風(fēng)扇我丑嗎，它搖了一下午頭！

• [搞笑說說] 對于你喜歡我這件事我認為你做的非常對！

• [搞笑說說] 曹操帶小兒子去見諸葛亮，見到諸葛亮，曹操稅：鄙人帶幼子來看你了。諸葛亮笑著道：來就來了，還帶什么水果呀！

• [搞笑說說] 暗戀一個人太痛苦了，所以我暗戀了好幾個。

• [搞笑說說] 紙上得來終覺淺，懇請老師畫重點；天若有情天亦老，范圍一定要畫小；天涯何處無芳草，別說整本書都考；絕知此事要躬行，老師請念師生情；春眠不覺曉，掛科得補考；安能摧眉折腰事權(quán)貴，題出難了我不會；南朝四百八十寺，大題少讓寫點字。

• [搞笑說說] “考試像什么”“雪碧”“為什么”“因為考試前心飛揚，考試后透心涼”

• [搞笑說說] 一天去醫(yī)院看病，醫(yī)生說：“對不起，你這個病，當(dāng)初考試劃重點時老師說這個不是重點，我看不了。”

• [搞笑說說] 爺爺說在他們那個年代考試遇到不會做的題就寫“毛主席萬歲”沒有人敢打叉。

• [搞笑說說] 現(xiàn)在的年輕人不思進取，專搞歪門邪道。我們局長家重200斤的女兒今天結(jié)婚，我那幫同事在婚禮現(xiàn)場玩命地拍馬屁，昧著良心夸新娘好看，難道只有這樣才能升官發(fā)財嗎？膚淺！不說了，主持人叫我去拜堂了。

• [搞笑說說] 考數(shù)學(xué)就像醫(yī)生給垂死的病人做手術(shù)，反正出來第一句是我盡力了。

• [搞笑說說] 這次考試本想一鳴驚人，可是當(dāng)試卷發(fā)下來時我決定還是隱藏實力。

• [搞笑說說] 不寫作業(yè)心里難受，一寫作業(yè)渾身難受。

• [搞笑說說] 謝師宴上，某同學(xué)對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”

• [搞笑說說] 我的男友不吸煙不喝酒不打架不存在。

• [搞笑說說] 小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子！”

• [搞笑說說] 英語考完我哭了，數(shù)學(xué)考完我發(fā)現(xiàn)我哭早了。

• [搞笑說說] 你都那么不要臉了我怎么還好意思給你臉啊。

• [搞笑說說] 如果上課我一直盯著你，不要害羞，我是在發(fā)呆。

• [搞笑說說] 教務(wù)處為了讓大家能安心學(xué)習(xí)把教學(xué)樓wifi關(guān)閉了，后來教務(wù)處又為了讓大家來上課又把教學(xué)樓wifi打開了。

• [搞笑說說] 路上撿到了一百塊錢，很開心的請室友吃了全家桶，最后發(fā)現(xiàn)錢是自己掉的。

• [搞笑說說] 今天女神問我有什么特長，我略微想了想，便對她說：“下面。”只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學(xué)四年我學(xué)會了一百多種方便面的吃法，這不算特長么？現(xiàn)在的女生是怎么了？

• [搞笑說說] “男生腿那么細，干嘛不去穿裙子” “腿毛太長”

• [搞笑說說] 高一剛進校，老師點名，喊了幾聲“方丈！方丈！”，沒人答應(yīng)。老師急了，大聲喊道：“到底誰是方丈？”。這時從角落里幽幽傳來一個聲音：“施主，貧僧法號，方文，不是方丈！”……

• [搞笑說說] 想當(dāng)初姐在幼兒園也是一枚學(xué)霸，只不過現(xiàn)在墮落了。

• [搞笑說說] 馮紹峰：“如果將來離開你我的名字就倒過來寫”倪妮：“我也是”

• [搞笑說說] 跟別人吵架后總感覺沒發(fā)揮好還想再吵一次的感腳。

• [搞笑說說] 我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什么潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”

• [搞笑說說] 項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌！”虞姬一愣：“溫…溫暖了寂寞？”

• [搞笑說說] 你別看我胖，說起減肥來卻一套一套的。