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搞笑說說

• [搞笑說說]騎白馬了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鳥人。

• [搞笑說說]等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。

• [搞笑說說]奧特曼是世界上最有錢的人，因為自動取款機上寫著ATM。

• [搞笑說說]喜歡一個人是一種感覺，不喜歡一個人卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

• [搞笑說說]中通因為送快遞太慢，被我捅了一刀，變成了申通，結果更慢了!

• [搞笑說說]女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什么？”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月后，男孩因為染上破傷風桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。

• [搞笑說說]要不是那年遇到一個自作主張的發型師，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

• [搞笑說說]很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差和反應慢。

• [搞笑說說]“我一直告訴自己吃多了會死的”“然后呢”“事實證明我不怕死”

• [搞笑說說]我扶著七萬多一平方米的房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什么？錢？權？有錢有權之后呢？這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你通廁所的費用兩百塊……

• [搞笑說說]小明去銀行取錢“你…好，我我我取取錢……”“好的，你卡帶了嗎？”“卡…卡…卡你……媽…B，勞資……這是……是…結巴……”

• [搞笑說說]每次當你被你媳婦氣的快崩潰的時候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。

• [搞笑說說]老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦？老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因為他瞎唄”

• [搞笑說說]如果你正在讀這句說說就說明你喜歡我，如果想否認，那你為什么還在讀。

• [搞笑說說]喜歡一個人是一種感覺，不喜歡一個人卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

• [搞笑說說]小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。

• [搞笑說說]我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。

• [搞笑說說]如果我老了怎么辦，那些廣場舞看起來好難。_

• [搞笑說說]不可能的事，別想。不可能的人，別等。明知道不會有任何結果，還泥足深陷，就是你活該。

• [搞笑說說]當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系！

• [搞笑說說]如果你刷牙的時候惡心干嘔，那就不要在對著鏡子刷牙了。

• [搞笑說說]哇塞！我居然在你的扣扣分組里獨占一個分組唉，組名叫做黑名單！

• [搞笑說說]小時候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了點皮，當時怕打針沒去打。我媽那時候告訴我如果不打針長大后就會變成一條狗。那時我根本不信沒去打。不過到今年我終于信了，為什么當時我聽媽媽的話，也不至于現在變成一條單身狗了。

• [搞笑說說]記得小時候經常指著課本丑的圖片對同桌說，看，這是你。然后同桌就翻遍整本書找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

• [搞笑說說]甲：明天歷史要月考，怎么辦啊？乙：把小抄打在腿上。甲：這么多知識點，都抄到腿上，抄得下嗎？乙：打腫了就能抄下了！

• [搞笑說說]其實表白未必是件好事，這樣顯得手黑。

• [搞笑說說]據說，男生摸女生的頭90%是喜歡，女生摸男生的頭80%是在摸兒子。

• [搞笑說說]小明暗戀一美女好久了，圣誕節前晚，終于鼓足勇氣向女神告白，美女幽幽的看著小明：我只是把你當作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚，卻又馬上亮了起來，激動的說：那我們一起搞基吧。

• [搞笑說說]所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉。

• [搞笑說說]你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。

• [搞笑說說]一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。。。

• [搞笑說說]“你是如何從一個直男變成gay的？”“因為和一個女生攀比”“她說了什么話刺激到了你？”“她說，我有男朋友，你有嗎？”

• [搞笑說說]小明想買玩具水槍，他媽不給買。小明：我把它摔了，你照樣花錢賠。到底買不買？媽媽：老板，水槍多少錢？

• [搞笑說說]一天哥去逛夜市，看到一個套圈的小攤，牌子上寫著“看到什么套什么，套到什么給什么”于是，我買下了十塊錢的，全部扔向了老板娘！

• [搞笑說說]聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。

• [搞笑說說]夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利，男，美國人，他發明了空調。另一個叫后羿，男，中國人，干掉了9個太陽。

• [搞笑說說]跟我走路時要牽著我呀，小時候老師沒有跟你說過貴重物品要隨身攜帶嗎？

• [搞笑說說]那些擰不開瓶蓋的女的都是裝的，你讓她拆個快遞試試。

• [搞笑說說]記得初中有次開家長會，我爸去之前喝了點酒，老師跟我爸說我和同班的女生早戀，結果我爸默默的站起來，看了看四周說了一句：“哪位是我親家，晚上一起喝酒去阿。”

• [搞笑說說]古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行………

• [搞笑說說]不知不覺，夏天已變成男生秀美腿的季節了。

• [搞笑說說]亻爾矢口辶首今天白勺風有夕夕大口馬？大至刂我讠兌白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。

• [搞笑說說]只要心中有教室，去哪都不算逃課。老師們永遠都不會懂。

• [搞笑說說]一個問：“不知人死后過得好不好？”另一個說：“過得好。”眾人驚訝地問：“為什么這么說呢？”那人說：“你們見過死人跑回來過嗎？這說明在下面過得很好嘛！”

• [搞笑說說]我不愛說話的時候，你一定要知道，你的小公舉又有小情緒了。

• [搞笑說說]我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐車。

• [搞笑說說]朋友說前段時間她連續丟了好幾條內褲，我就勸她趕緊換房子，租住在那種地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻煩，我現在不穿內褲了。”

• [搞笑說說]之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監獄，就會有獄友問他怎么進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這里來的。”

• [搞笑說說]你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。

• [搞笑說說]我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。