• 傷感說說空間說說搞笑說說個性說說經典說說愛情說說兄弟說說姐妹說說勵志說說心情說說

搞笑說說

• [搞笑說說]無論對方說什么，你都回答：你牙齒里有根青菜！如果對方說：胡說，我今天沒吃青菜！你就驚訝地說：原來是昨天的！以此類推。。。。。。。

• [搞笑說說]一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”

• [搞笑說說]大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？ 干部的工作搞不好的原因：一是沒后臺，象寡婦睡覺，上面沒人；二是政策變，象妓女睡覺―上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺―自己人老搞自己人。4老師：如果把你們比喻成祖國的花朵，那你們應該把我比喻成什么呢？學生：不知道。老師：就是整天拿一把剪刀在花叢邊轉悠的人呀？學生答：采花大盜？！5老鱉

• [搞笑說說]考官：什么學歷？

• [搞笑說說]在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.

• [搞笑說說]記得，一個雨天、你說你會很疼我，現在、又下雨了、帶走了我們所有的誓言……

• [搞笑說說]那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷婊子”。 昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩！接穩！你們接穩！”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了…… 今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我

• [搞笑說說]今天舍友的iphone收到一條短信說：巴寶莉換季折扣，絲巾3000元起售。幾乎同時我的諾基亞收到短信說：凡客誠品換季清倉19元起拋。哎~~這就是高帥富與?絲的差距?。?！

• [搞笑說說]別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。

• [搞笑說說]歹徒：喂，把錢交出來！慕容云海：（整理了一下發型）我帥嗎？歹徒：（呆?。┠阏f什么？慕容云海：我問你，我長得帥嗎？（臭屁地笑）歹徒：這……（忽然想起來自己在搶劫）我管你帥不帥，把錢拿來！慕容云海：我給你一分鐘向我道歉！歹徒：（抽刀子）少廢話，錢！慕容云海：我最恨別人威脅我！

• [搞笑說說]農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。

• [搞笑說說]姑娘，好好活下去，活給那些看不起你的人看著#

• [搞笑說說]美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！ 子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！ 一菲：我要是見不著那個男人我就讓你消失！生物學和社會學雙重意義上的消失！ 婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！ 小賢:我不是隨便的人！一菲:你隨便起來不是人！ 千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試.... 展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！ 子喬：現在你的眼神很像梁朝偉，

• [搞笑說說]姐不高興的時候、就拿針去超市捅避，孕，套

• [搞笑說說]端午節，可將吃剩粽葉包在手機上，放到水里略煮，這樣不僅廢物得到有效利用，而且會使手機更漂亮，最重要的是打電話時能聞到粽子味。哈哈端午節快樂！

• [搞笑說說]1） 我賺了兩億，一個失憶，一個回憶。

• [搞笑說說]趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢….

• [搞笑說說]蝙蝠身上插雞毛－－你算什么鳥 蒼蠅采蜜－－裝瘋（蜂） 茶壺里的水－－滾開 大火燒竹林－－一片光棍 炊事員行軍－－替人背黑鍋 從河南到湖南－－難上加難 吃飽了的牛肚子－－草包 裁縫不帶尺－－存心不量（良） 《百家姓》去掉趙－－開口就是錢 鼻孔喝水－－夠嗆

• [搞笑說說]無論對方說什么，你都回答：你牙齒里有根青菜！如果對方說：胡說，我今天沒吃青菜！你就驚訝地說：原來是昨天的！以此類推。。。。。。。

• [搞笑說說]小孩進到一家五星級賓館后找來服務員說:“把你們經理給俺找來”

• [搞笑說說]一網友發問：“想勾搭一個姑娘很久了． 今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：“滾床單嗎？” 她的回答也是十分堅定：“滾！” 請教各位．．．這姑娘到底是答應我了嗎？”

• [搞笑說說]長的驚險.....

• [搞笑說說]食堂的阿姨說，你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員。養員。員。。。瞬間，我和我的小伙伴們都驚呆了……

• [搞笑說說]跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，　　我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你...　　所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...

• [搞笑說說]今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。

• [搞笑說說]仰望天空，眼淚就不會掉下來，盡量把頭抬高，鼻涕就不會流下來。

• [搞笑說說]1丶美女和朋友正在餐廳用餐，美女準備從包里拿紙巾擦嘴。 結果竟然掏出了一包衛生巾，而且居然沒有察覺！ 朋友發現后，連忙把衛生巾搶了過來。 但是美女卻不明狀況，沖著朋友大叫了起來。 男服務生沖了過來，攔住美女說道：“小姐，不能在這里換！”

• [搞笑說說]獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了 產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開后發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的！想干掉我？沒那么容易??！ 兔子和熊在森林里大便,熊問兔子:毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。于是熊就拿兔子擦屁股。 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說

• [搞笑說說]人生最經典的10句話（一）

• [搞笑說說]我覺得自己特二。看了很多年的西游記86版的。我一直以為100多集，少說也有50-60集。結果今天想看了，尼瑪，才25集。小時候怎么總覺得看不完呢。還有沒有覺得西游記很長的孩紙。

• [搞笑說說]小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等于幾，狗就叫2聲；2加2等于幾，狗就叫4聲。有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。父親問小明怎么回事，小明說：“我就問了他一下1萬加1萬等于幾…”

• [搞笑說說]唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行。僧大喜：經在何處？妖撫私處：在此。僧上前細察曰：操，月經 螞蟻跟蜈蚣結婚，第二天螞蟻憤怒地說：CTM掰開一條腿不是，掰開一條又不是。再掰開一條還不是。掰了一夜腿…… 有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎? 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：&

• [搞笑說說]別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。

• [搞笑說說]抄作業

• [搞笑說說]今天我坐地鐵，發現做坐錯方向了，只好到下一站換乘。一個老大爺跟我下了車，又跟我上了反方向的車。在車上，他對我說：“年輕人，以后注意點，別坐錯方向了。”

• [搞笑說說]幼兒園小女孩問老師：“我奶奶八十歲能懷孕嗎？”老師：“不能。”小女孩又接著問：“那我姐姐十八歲能嗎？”老師：“不能。”旁邊的小男孩說：“嘿嘿，我說沒事吧！”

• [搞笑說說]年輕的爸爸和剛滿周歲的兒子在床上做游戲，由于天熱的緣故，爸爸光著上身。突然兒子驚慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一個洞？”爸爸：“那是肚臍眼。”中午該吃午飯了。媽媽拿來了自制的菜包，兒子只看了一眼便叫起來：“爸爸！爸爸！你讀肚臍怎么跑到包子上去了？”爸爸，媽媽：“.....”

• [搞笑說說]我發起脾氣來，自己都害怕，怕別人打我。

• [搞笑說說]手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機？” 接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！”

• [搞笑說說]晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃飯的時候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能別放了。

• [搞笑說說]喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。

• [搞笑說說]在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.

• [搞笑說說]我對你的蜜意無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”

• [搞笑說說]前幾年，我進了一個300人的單身群，我們約定誰有男朋友誰就退群，后來……我TM成群主了。

• [搞笑說說]誰知道灑脫的人用了多少時間才哭干了眼淚

• [搞笑說說]“我終究還是看不透命運”“說人話”“我選擇全蒙錯了”

• [搞笑說說]對胖子說的：“在吃貨眼里，你永遠只是一塊肉?！?/a>

• [搞笑說說]自從見到你妹，你這兄弟我交定了。

• [搞笑說說]學校雖然很窮但卻從不吝嗇于印卷子這一點讓我深受感動

• [搞笑說說]∨.小 伙 子，你 長 徳 好 像～ 皇 丄（）旁 邊 徳 公 公 ！