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搞笑說說

• [搞笑說說]學校宿管一枚，女生宿舍樓男生禁入。一天上班時就看一男生手里提著飯旁若無人的往里闖，我告訴她，男生不讓進。同學站住說，我是女的，正在懷疑呢，同學弱弱的說了一句：要不你摸摸…… 我終于知道老婆為什么這么胖了，因為她用的沐浴露瓶子上寫著“加量”。……改天我得勸她用用洗衣皂，因為包裝盒上有寫“洗去各種頑固油脂”…&h

• [搞笑說說]為什么平胸妹子一般都是吃貨？神回復：因為窮胸極餓！ 別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。 都40多了，還有許多事不明白該問誰？神回復：外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯！ 女生為什么會來大姨媽？神回復：這個卵子啊，等不到精子啊，那叫一個郁悶，邊走邊吐血。 公交車上看見一個合口味的男生，怎么勾搭？神回復：假裝癲癇，口吐白?，倒他懷里，雙手抽搐，趁機抓他襠，夠大就繼續(xù)，不滿意就——哎！我好了！

• [搞笑說說]MM：你怎么啦啊？GG：……(未回短信，下同)MM：你生我氣了呀？GG：我們已經分手了，沒有必要生氣了。MM：喔！什么時候的事呢？我怎么不知道？GG：……MM：下班了要過來看我喔！GG：我們已經分手了，你不要這樣。MM：嗯，那我們還是朋友嗎？GG：是的。MM：作為朋友你以后還是會關心我的是嗎？GG：是的，但僅僅是關心。MM：如果我生病了你會來看我對不對？GG：是的，可是你并沒有生病！MM：我會生病的。今天不來吧，明天一

• [搞笑說說]小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！小雞說：你們聊，我先走了！小兔說：我是兔娘養(yǎng)的！小豬說：我是豬娘養(yǎng)的！小雞說：我是雞娘養(yǎng)的！小狗說：你們聊，我先走了！浪客說：人們叫我浪人，好聽！武士說：人們叫我武人，也好聽！高手說：人們叫我高人，也很好聽！劍客說：你們聊，我先走了！

• [搞笑說說]小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？”紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子？鐵扇公主會不會跟太上老君有什么不可告人的關系？芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。真TMD耐人尋味！吳承恩下了很大一盤棋？！

• [搞笑說說]網友提問：如果明天早上，你突然發(fā)現變了性別。你的第一反應是？百度知道最佳答案：先讓兄弟們爽爽！這才是真兄弟。。。

• [搞笑說說]小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩游戲 。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：在睡覺啊。老婆：我不信。我：不信你問你妹妹，她就在我旁邊。

• [搞笑說說]你有拋棄我的權利、我有讓你后悔的實力 不聯系、占個分組干嘛、不如拉黑。 我是普通人家的孩子，身上沒有那么高貴的氣質 像你這種人，在我導演的連續(xù)劇里，我最多能讓你活兩集… 別說我很壞,我曾比你們任何人都傻

• [搞笑說說]一個很惡搞的笑話。如果你討厭一個人，那就把qq名字改成“你爹臨死前”，有的時候就會顯示出，你爹臨死前給你發(fā)來信息，你爹臨死前送了你qq秀，你爹臨死前給你澆了花，你爹臨死前偷了你的菜，你爹臨死前給你留言了。

• [搞笑說說]跟閨蜜去理發(fā)，和理發(fā)師聊到什么臉型適合什么發(fā)型的事。于是我說了句：像我這種燒餅臉的適合什么發(fā)型(大寬臉)，理發(fā)師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你那哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這么大！尼瑪，還想不想讓老娘理了。

• [搞笑說說]同學們，再過幾天你們就要畢業(yè)了。為期三年的有期徒刑即將刑滿釋放。出去了要重新做人。如果干了壞事，千萬不要說你們是我的學生。 俗話說，一日為師，終身為父。如果你們干了壞事你們說是我的學生，那你們這不是坑爹嗎？好了。謝謝大家。大伙散了吧。

• [搞笑說說]我不喜歡陌生人問我隱私問題，今天有個不認識的人問我去哪里，我說：“關你屁事啊？” 然后他就把我趕出了的士。

• [搞笑說說]1：一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢!突然，他發(fā)現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車!”乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛 。”

• [搞笑說說]有天晚上，我在未名湖邊散.步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說：“天冷了我能抱你嗎?”女孩兒害羞地看了他一眼說：“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去。加油吧學弟，學長只能幫你到這了!

• [搞笑說說]一美女心情不好，在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太悶，便硬叫來了一個男同事。美女說：“能陪我喝點酒嗎?我心情很不好。”男同事猶豫的說：“我真的不會喝酒，實在對不起。”美女解釋道：“其實我也不會喝，而且一喝醉就亂親人，主要是心情不好才喝的!”話音剛落，男同事馬上轉頭對服務員說：“來4瓶啤酒。”

• [搞笑說說]美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽!

• [搞笑說說]男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！

• [搞笑說說]剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎么升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做！于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……

• [搞笑說說]宿舍一朋友感冒發(fā)熱，躺在床上，我送至溫水！他說想漱口，我下意識的把口張開說吐我口里吧，我?guī)湍阃鲁鋈ィ敃r朋友就一噴把我臉上吐得都是水，邊吐還邊笑的說，你TMD還真是服務周到啊！農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！

• [搞笑說說]題目：一邊……一邊……

• [搞笑說說]爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

• [搞笑說說]月很圓，花更香，保重身體要健康；魚在游，鳥在叫，愿你天天哈哈笑；手中書，杯中酒，祝你好運天天有！歡樂多，憂愁少，預祝中秋節(jié)快樂！

• [搞笑說說]網上銀行叫網銀，那么手機銀行怎么辦…

• [搞笑說說]男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦？”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”

• [搞笑說說]只想優(yōu)雅的轉身，不料華麗的撞墻。

• [搞笑說說]我們打瞌睡，老師讓記筆記的時候，我們一邊瞌睡，一邊拿著筆在書上亂畫，等醒了，才發(fā)現書上亂七八糟的，欲哭無淚。

• [搞笑說說]夏日天氣熱，去食堂打飯，只見門窗緊閉。問：“怎么不把門窗打開啊？”食堂師傅答：“你沒看 見外面有蒼蠅嗎？”“里面也有啊？”“里面的已經吃飽了……外面的還是餓的呢……”

• [搞笑說說]沒有與異性并肩走過的扣5分，理由是不善于交際。

• [搞笑說說]父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態(tài)度？

• [搞笑說說]首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！

• [搞笑說說]到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢?”那孩子回答：“23。”我又問：“兩只雞多少錢?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只!”

• [搞笑說說]在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.

• [搞笑說說]某日發(fā)現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發(fā)短信：我手機丟了

• [搞笑說說]女生：忘了我吧。男生：忘什么忘，我一直沒記住。

• [搞笑說說]說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。

• [搞笑說說]蛋疼怎么辦、揉揉蛋、繼續(xù)過！ 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝..., 下輩子投胎做個女人,嫁個像我這樣的男人.。 向日葵，一朵對著太陽咧嘴傻笑的花。 不要迷戀哥, 嫂子會揍你。 男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。

• [搞笑說說]我高中時的學習委員是女孩，一次課間十分鐘的時候她對大家說：“班主任要我收齊全部復習資料的費用，大家都到我這兒來吧，一次120塊錢，好了，快來吧。”

• [搞笑說說]我一直相信對的人不會走即使再難

• [搞笑說說]張二狗是我的同學。一直以來，我們都是被人拿來作為對比的兩個極端，我曾經是他的夢魘，現在他卻是我的夢魘。現將我和他的人生歷程列出來，再一次深刻感受風水輪流轉這一永恒真理。

• [搞笑說說]山外青山樓外樓，你不愛我我不愁。世上美女到處有，她會比你更溫柔!

• [搞笑說說]嘰嘰復嘰嘰，公雞泡母雞。考試夠刺激，答題靠心機。上課聽不懂，都怪老古董。老師廢話多，麻煩又?嗦。生是中國人，死是中國魂。要我學英文，根本不可能。至今思項羽，不會說英語。語文不合格，更顯我性格。數學不合格，老師全負責。英語不合格，因為我愛國。考試考得好，全靠同桌好。考試考不好，同桌做不好。

• [搞笑說說]一男子苦于找不到對象，同事便幫其介紹了一個女友！于是兩人約了周末出去吃飯，結賬時，花費了135元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解釋道：“現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。” 男子看女孩這么善解人意，激動地說：“那你的B也太小了，哈哈哈

• [搞笑說說]1：老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！

• [搞笑說說]昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！” “但說無妨。” “懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！” 我……我無語了！！！

• [搞笑說說]胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。

• [搞笑說說]這個世界上，太多人聰明又努力，有趣且寬容待人。這個世界上，太多事簡單又可愛，追捧者眾多。這個世界上，太多的機會，只要不停地學習和努力就不會被遺忘。奮斗總是難免的，你又何必苦大仇深。當生活真的簡化，你就會有時間和精力從事喜歡的工作，并為之奮斗。創(chuàng)建非凡的人生，首先要有自己的空間。

• [搞笑說說]1，

• [搞笑說說]早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住”

• [搞笑說說]深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！

• [搞笑說說]北卡羅來納州：唱歌走音是非法的~【我想知道第一個就有多少人躺槍_(:з」∠)_】